Подпишись на нас в соц. сетях!

Как синхронизировать биологические ритмы с родными


После рабочего дня она еле дотягивает до постели‚ чтобы расслабиться… А тут он со своими заигрываниями. Или наоборот: она только вошла в пору зрелой женской сексуальности‚ а ровесник норовит захрапеть за историческим романом… Как бороться с хроническим несовпадением желаний‚ нам просто обязан рассказать журналист и сексолог Юрий Слонь.

время.jpg

Это тот случай, когда банальности верны до боли: люди все разные. И это самая реальная реальность, с которой нам поневоле приходится иметь дело. Сперва, может быть, умиляясь и сочувствуя сложностям и особенностям партнера, а потом — досадуя и злясь: наши-то интересы тоже должны быть соблюдены! А как их соблюсти в паре, когда один хочет спать уже в девять вечера, а другой готов до утра кувыркаться. Один устал после работы, а другой отдохнул и готов к подвигам. Не говоря уже о глобальных несправедливостях: женщина может подряд несколько раз испытывать оргазм, а мужчине нужна пауза.


А если разница в возрасте существенна, то вмешиваются и чисто физиологические изменения: одного супруга гормоны уже приглашают на покой, а другой пышет чуть ли не юношеским либидо. А еще бывают болезни, ПМС, наследственность, врожденные особенности темперамента, финансовые затруднения, отвлекающие людей от любви… Такова жизнь!

Не разводиться же из-за несовпадений!

А почему бы и нет?.. Не пугайтесь, пусть это будет только мысленным экспериментом. Ведь если мысли зашли так далеко и неудовлетворенная страсть уже стучит в ушах или, наоборот, сил нет как хочется отдохнуть от бурного секса, то хорошо бы в фантазии проверить вашу привязанность на прочность. Достаточно ли сильны разногласия по вопросам: когда? как часто? по чьей инициативе? — чтобы стать преградой к счастливой жизни? Или есть еще резервы понимания и взаимовыручки? И потом, если вам в отношениях непременно надо утвердить свои законы и вы не собираетесь уступать другому ни пяди, а партнер попался недостаточно податливый и ни в какую не идет на ваши секс-условия (не хочет, не может), то расставание вполне решит проблему. Иначе так можно до конца своих дней пытаться переделать партнера, лишая телесных радостей и его, и себя. Может быть, есть где-то в поле зрения человек, который больше вам подходит. Или вы хотя бы припугнете нынешнего партнера возможным разводом, и он станет послушнее… Шутка!


Говоря серьезнее, вопрос о разводе крайне полезен: он приводит к переоценке ценностей, вносит свежую струю в отношения. С точки зрения маячащей где-то далеко старости вдвоем день нынешний становится как-то яснее: хочу я с этим человеком быть до конца или нет? И лучше в 40 или хоть в 50 лет развестись и найти другого партнера, чем сокрушаться и страдать в 70, когда возможностей поправить дело меньше.

Вопрос о разводе крайне полезен: он приводит к переоценке ценностей, вносит свежую струю в отношения. С точки зрения маячащей где-то далеко старости вдвоем день нынешний становится как-то яснее: хочу я с этим человеком быть до конца или нет?

А если все же быть вместе, то как согласовать ритмы?


Поставим вопрос иначе: как ужиться с их разнобоем? Ведь вы не прикажете физиологическим процессам подчиняться вашим требованиям. Они и собственному-то сознанию их владельца не могут подчиняться. Поэтому полезнее будет ставить более реалистичные цели. Не переделать себя или партнера, а придумать такой ход, такое совместное решение, которое позволит вам — таким разным и собирающимся впредь оставаться разными — наслаждаться друг другом, дарить друг другу оргазм за оргазмом и как можно дольше желать друг друга.


Как придумать такой ход, такое решение? У каждый пары оно будет своим, ведь в каждой паре свои несовпадения. Я бы предложил всем опираться на принцип «мы». Пока вы опираетесь только на принцип «я», вы тратите силы на борьбу, утверждение только и исключительно своих интересов и страдаете в одиночку, когда это не получается. А переключившись на «мы», вы объединяете свои усилия против общей проблемы. Точнее, она становится общей, а не виснет тяжестью только на одном из партнеров. Каким именно будет совместное решение — зависит от вашего типа несовпадения (по возрасту, графику работы, колебаниям желания, анатомическим параметрам) и вашей сообразительности.

А что может быть таким решением?

Что угодно. Начните с обсуждения общей проблемы друг с другом. Может быть, обсуждая колебания влечения в течение суток, вы обнаружите, что примерно совпадаете в уровне желания около четырех утра, когда первые лучи летнего солнца золотят герань на окне. Только раньше оба боялись будить друг друга, а теперь оба знаете: партнер тоже в это время изнемогает от эротических сновидений, — так почему бы не проснуться и не посмотреть их вместе? Совместно придуманным ходом может быть и медицинское обследование, и лечение от конкретной болячки, и приобретение секс-игрушек, и просмотр возбуждающего видео. И мастурбация вместе с партнером, которому в данный момент не до секса, но который может побыть рядом. И перемена рабочего графика. И съемка домашнего эротического видео, чтобы партнер не чувствовал себя уж совсем одиноким во время вашего ночного дежурства или командировки. Что угодно. Главное, что это будет не средство воздействия одного («страдающего») партнера на другого («проблемного»), а общая идея и общее воплощение.

Бывает, что возникает обида на партнера: почему он такой!

Мы разные, и это нормально. Если вы дорожите отношениями, не стоит считать особенности партнера чем-то патологическим, даже если это и правда болезнь или нечто необычное. Раз уж вы вместе, то любую особенность принимайте как факт и не делайте ее поводом для ссор или аргументом в сведении счетов. Никто не виноват ни в своем желании, ни в его отсутствии. Если он не может — это не обязательно холодность и личный выпад по отношению к вам. Если она хочет — это не обязательно от распущенности или жадности. Если вы постепенно научитесь проникаться таким подходом, то обидам просто негде будет появляться, их вытеснят понимание и стремление к сотрудничеству. Всегда допускать лучшее объяснение поведению партнера — на этом держатся отношения. Если вы при этом соблюдаете свои интересы, а не жертвуете собой, сразу говорите о переживаниях, а не копите обиды до очередного скандала, то на взаимном понимании союз будет держаться и жить долго и счастливо, а секс станет не проблемой каждого, а общим делом, общим проектом.


И потом, представьте: если вам больно, вы хотели бы секса? Не надо великой любви, достаточно обычного человеческого сочувствия и сопереживания, чтобы понять состояние другого, когда он ведет себя не так, как вы рассчитывали. И неплохо бы научиться объяснять партнеру свои состояния, а не испытывать чувство вины за то, что не можете дать ему необходимое или досаждаете своими желаниями. Тренируйте простое терпение и сочувствие, и они будут основой для более возвышенных чувств и более страстных фантазий.

Количество показов: 355
07.07.2009
|
Рейтинг (3.3)
  • Назад

    Комментарии
    

    KIZ рекомендует
    Гороскопы
    Конкурсы
    Наши рассылки