Эмоциональные качели — это не постоянный праздник и вечный драйв. Они оставляют мало шансов на серьезные, стабильные отношения.

Елена Ян, тренер, кандидат наук, психолог, психотерапевт 




Эмоциональные американские горки нужны незрелым людям. Яркие переживания здесь требуются как топливо. Позитивные они или негативные — неважно.


В таких отношениях партнерам необходимо постоянно быть «оголенным нервом», в бесконечном накале страстей. Выражение «Покой нам только снится» тоже не про них, потому что и во сне их внутренняя «война» с самими собой продолжается.


Это состояние внутреннего конфликта, который может выливаться ночными кошмарами и снами «с повторяющимися сюжетами», которые не заканчиваются.


Если в пространстве таких «очень заряженных» эмоциями людей внезапно возникает состояние покоя и равновесия, то оно воспринимается однородной, скучной массой, из которой срочно нужно выбраться. Потому что им важно, чтобы постоянно раскачивалась амплитуда в контакте «вверх — вниз»; «близко — далеко»; «жарко — холодно».


Состояние равновесия и покоя для них физически некомфортно и невыносимо. Ощущается как внутреннее напряжение и тремор.


Поэтому, что мы видим? Если партнеры находятся в таких отношениях, значит у них общая травма и огромное количество вторичных выгод от того, чтобы эти состояния постоянных колебаний продолжались.

Зачем и почему?

Во-первых, самой главной причиной подобных отношений является то, что они напрямую притягиваются и развиваются из глубинных психологических травм.


Откуда берется маркер этих травм?

• Отношения и контакт родителей между собой впитываются детской психикой как губкой. Какая форма и характер этих отношений? Отсюда зарождаются первые ролевые модели взаимодействия в отношениях. Дальше мы это тянем с собой в жизнь.
  
  
• От контакта самыми первыми значимыми объектами, с которыми люди росли. Непосредственные, прямые отношения детей с их родителями, либо с теми с кем росли. Мать — сын; мать — дочь; отец — сын; отец — дочь и так далее. Здесь мы усваиваем то, как я себя чувствую в контакте, какая/ какой я и моя роль в этих отношениях?
  
  
• Уровень безусловной любви, которая в норме, должна быть у каждого ребенка. Ключевая фраза — «в норме». Здесь мы усваиваем принцип: «я люблю/ любима, и это нормально», либо «я не могу быть любимой/ любовь нужно заслужить / любовь — это боль/ любовь — это предательство» и т. д.
  
  

Как это проигрывается в жизни

Например, как у родителей — так и надо. Были скандалы? Ищу того, с кем можно постоянно выяснять отношения. Было предательство? Надо искать того, кто будет постоянно предавать.


Отец умер/ ушел/ бросил? Значит буду искать того, кто будет покидать, предавать. Это сценарии.


А если встретится «адекватный партнер»? То неизвестно, как с ним себя вести. Нет нейронных связей в мозгу и положительного опыта внутри психики. Это вызывает страх и подозрение. Слишком хорошо, слишком спокойно, слишком «не для меня».



Часто, если человек не в терапии, то происходит резкий «выход из отношений», без объяснения причин. Истории про то, что мать внезапно бросает детей и мужа, уходя «в неизвестном направлении», часто корнями растут отсюда.


Часто люди проецируют смысл своей жизни в подобные отношения. Они превращаются в бесконечный «тренинг личностного роста». На эти отношения тратится огромное количество сил и энергии. Личное развитие может ставиться на паузу, либо и вовсе пылится «на дальней полке стеллажа жизни».


А потом, как будто и «бросить жалко», столько времени потрачено. В таком случае, если что-то идет не так в будущем с этих отношениях, то это воспринимается как личный крах, проигрыш и крах проекта.


Часто тут можно услышать что-то типа того: «я ж ему всю жизнь на алтарь положила/ отдала/ посвятила, а он...». Нужное подчеркнуть. И тогда все это вместе взятое становится очень красивым манипулятивным материалом для всех близких и особенно для детей, которым дать «жить свою жизнь» никто не позволит.


Часто подобные отношения — это извращенный способ заполнения звенящей внутренней пустоты. И это, пожалуй, одна из самых страшных причин бытия в подобных контактах.


Тут если на минуту представить, что череда бесконечных скандалов и манипуляций закончится, то что? С чем тогда сталкивается человек? Правильно. С тем, что жизнь проходит никак, удовольствия и смысла в ней нет, говорить о какой-то реализации в социальной жизни здесь нет смысла, ибо все силы тратятся в удерживание этого контакта в своей реальности. А это страшно и абсолютно невыносимо, ведь тогда с этим нужно будет что-то делать? Ну уж нет! Слишком много ответственности.



Зачем все это? Вторичная выгода. Это позволяет человеку постоянно находиться в детской позиции и не взрослеть. Это сценарий. 

1. Осознание проблемы — уже 50% успеха в ее решении. Очень часто люди, находящиеся в подобных отношениях, сами не понимают, что это не нормально. Почему? Потому что у них стерто внутри понятие «нормы», они так росли и впитали в себя токсичную атмосферу и модель взаимодействия. Поэтому, когда мы осознаем, что это не нормально, важно сделать следующий шаг.
   
   
   
2. Сделать выбор изменить себя и свою жизнь. Если внутри есть ресурсы и понимание куда и как двигаться — это прекрасно. Если нет, то тогда необходимо обращаться за помощью к специалисту и не откладывать жизнь «на потом». Мы живем сейчас. Это чистовик жизни, а не черновик.
   
   
   
3. Быть в постоянном диалоге со своим партнером и учиться проговаривать все, что происходит внутри. Брать все это в работу в личной терапии, но лучше, чтобы оба партнера получали терапевтический опыт, чтобы внутри у каждого появился опыт адекватного контакта, который потом можно будет перенести в жизнь.
   
   
   
4. Если вы понимаете, что хотите свои отношения выстраивать в здоровом русле и предпринимаете все меры и шаги в этом направлении, а ваш партнер не поддерживает вас в этом. То это может означать, что уровень его вторичных выгод от всей этой ситуации, намного превышает ваш. И тогда, к сожалению, он всячески будет «тянуть вас обратно на дно». Тогда в подобных случаях, единственный выход — это дистанция и разрыв отношений.

Очень важно обрести внутри себя опыт того, что внутри есть ресурс «я выбираю себя» и перестать класть свою энергию и жизнь на алтарь деструктивным отношениям. Самое главное здесь — это то, что этого никто и никогда не оценит по достоинству. Почему? Потому что если вы не уважаете, не цените и не выбираете себя и свою адекватную жизнь и контакт, то почему вы думаете, что это кто-то другой за вас будет делать? Риторический вопрос.

Эксперт  по семейным отношениям предлагает действенные способы перестать справиться с бурей разрушительных чувств и начать процесс исцеления.

Ольга Романив, психолог




Моменты, когда близкий человек внезапно исчезает из жизни своего парнтера, могут оставить в душе глубокую рану. Эмоциональный вихрь вопросов «Почему?» и «Что я сделала не так?» зачастую ведет к самообвинениям и бесконечным догадкам.


Прежде всего, важно признать свои чувства. Гнев, печаль, предательство, шок – все это естественные реакции на потерю. Позвольте себе прочувствовать каждую эмоцию, не подавляя и не игнорируя ее. Эмоциональное признание – первый шаг к освобождению от боли.


Следующий этап – принятие. Принятие того, что произошло, не означает, что вам это нравится или что вы согласны с этим. Это означает, что вы признаете реальность ситуации и понимаете, что не всегда можете контролировать поступки других людей. Принятие помогает освободиться от бремени вины и ответственности за чужие решения.


Затем, важно перестать накручивать себя, искать в себе недостатки или предполагать худшее. Отпустите мысли о том, что если бы вы были другим человеком, все сложилось бы иначе. Каждый несет ответственность за свои действия. Ваши действия или качества не могли заставить кого-то уйти, если он сам этого не захотел.


Процесс прощения – это не просто слова. Прощение не означает забвение или оправдание чужих действий. Это внутренний выбор отпустить обиду, чтобы она больше не контролировала вашу жизнь.



Важно также найти поддержку. Общение с друзьями, родственниками или специалистами может помочь вам справиться с чувствами одиночества и отчаяния. Поделитесь своими переживаниями с теми, кто вас поймет и поддержит.


И напоследок, займитесь саморазвитием. Вместо того чтобы зациклиться на отсутствии человека в вашей жизни, заполните этот пробел новыми интересами, увлечениями и знаниями. Это поможет восстановить уверенность в себе и открыть новые горизонты.


Исчезновение близкого человека – это всегда болезненный опыт. Но помните, что вы не одиноки, и ваша жизнь продолжается. В каждом прощании есть начало чего-то нового, и каждый опыт делает вас сильнее и мудрее. Позвольте себе идти вперед с открытым сердцем и верой в лучшее.


Когда кто-то внезапно исчезает из вашей жизни, ощущение пустоты может казаться непреодолимым. Но даже в самые темные моменты есть свет, который может привести к личностному росту и новым начинаниям. Вот как можно преобразовать боль потери в силу для движения вперед.

Создание ритуалов прощания

Иногда мы не получаем возможности попрощаться, что оставляет нас с чувством незавершенности. Создайте свой собственный ритуал прощания. Это может быть что-то простое, как написание письма, которое вы никогда не отправите, или более заметное действие, например, выпускание в небо воздушного шара с пожеланиями.

Ведение дневника

Запись ваших мыслей и чувств может стать мощным инструментом самопознания. Ведение дневника – это способ выразить и освободиться от боли, а также отслеживать ваш путь к исцелению.

Самозабота

Время после ухода близкого человека – это время, когда самозабота должна стать приоритетом. Уделяйте внимание своему физическому здоровью через питание, упражнения и достаточный сон. Не забывайте и о душевном благополучии, позволяя себе моменты уединения, релаксации и тишины.

Поиск новых интересов

Когда вы чувствуете себя готовыми, начните исследовать новые интересы. Новые занятия не только отвлекут ваше внимание, но и могут обогатить вашу жизнь, привнеся в нее новые увлечения и дружбу.

Группы поддержки

Иногда общение с другими, кто пережил похожие ситуации, может быть исключительно полезным. Группы поддержки предлагают безопасное пространство для обмена опытом и советами, что может помочь вам почувствовать себя менее одинокими в своем горе.

Консультации с психологом

Если вы обнаружите, что самостоятельно справиться с ситуацией сложно, не стесняйтесь обратиться за профессиональной помощью. Психолог может помочь вам разобраться в своих чувствах и найти пути к исцелению.

Принятие времени

Исцеление не происходит за одну ночь. Дайте себе разрешение на то, чтобы горевать, и предоставьте себе время для восстановления. Не торопите себя и не позволяйте другим торопить вас.

Ниже вы узнаете, как и когда приучать юных наследников к необходимости отвечать за свои действия и поступки.

Таня Василькова, эксперт по коммуникациям, психолог, автор «Навигатора для родителей»




В воспитании детей существует очень много важных моментов, которые нельзя упускать из виду. Одним из таких пунктов является формирование в ребенке ответственности.


Под данным термином понимается способность детей выполнять определенные дела самостоятельно. Другими словами, ребенок берет на себя ответственность за различные вещи, начиная от простейших и заканчивая более сложными, в зависимости от возраста.

Можно ли научиться ответственности и зачем это надо

Ответственности нельзя научить. Ее можно только передать. Однако очень часто при этом возникает распространенная проблема. Далеко не все родители готовы своевременно передавать данную необходимость ребенку, думая, что он слишком мал. Такие мамы и папы не стремятся воспитать в детях самостоятельность в раннем возрасте, поэтому в разных семьях наблюдаются различные ситуации.


Одни малыши становятся самостоятельными в год или два, например, могут есть без помощи взрослых людей, а другие – до последнего надеются на помощь ближайшего окружения. Со временем перед детьми начинают возникать другие, более серьезные проблемы, которые за них по-прежнему стараются решить родители.


Главной задачей мам и пап является формирование в ребенке чувства ответственности, способности к самообеспечению, когда речь идет о более взрослом возрасте. Однако отпустить детей в самостоятельное плавание вряд ли получится, если они не будут понимать, что значит быть самостоятельными.

Почему родители боятся прививать ребенку ответственность

К сожалению, многие родители целенаправленно избегают передавать ответственность ребенку из-за собственного эгоцентризма. Некоторые мамы и папы хотят быть нужными детям до последнего, то есть, чтобы всегда оставаться важными и «полезными»: помогать с домашней работой, готовить завтрак, финансово обеспечивать. Однако, мешая своему ребенку стать самостоятельным, такие родители лишают его очень важного свойства – умения выживать в условиях современного мира.


Результатом неправильного поведения становится то, что дети чересчур заботливых взрослых остаются в своей голове «детьми» до 40-50 лет, не умея и не желая принимать на себя ответственность за собственную жизнь.


К счастью, в современном мире даже довольно молодым людям предлагаются неплохие условия, позволяющие заработать (блогерство, подработка на удаленке). Родители, которые понимают, насколько важно воспитать детей самостоятельными и ответственными, никогда не будут препятствовать желанию своих драгоценных чад сепарироваться и начать вести самостоятельную жизнь.


Как понять, что ваш ребенок не готов нести ответственность? Все просто, если при любых возникающих вопросах он теряется, не умеет делать выбор и руководствуется советами родителей, значит, налицо определенные проблемы.


«Повзрослеешь — позвони»: 8 особенностей, которые помогут распознать мужчину-ребенка

Как привить ребенку чувство самостоятельности и ответственности

Дайте возможность управлять своим временем

Прививать детям чувство ответственности можно, когда угодно. Чем раньше, тем лучше.


Так, например, если ваш ребенок идет в первый класс, научите его самостоятельно управлять своим временем и вовремя вставать утром. Заранее предупредите школьника, что в ближайшие три дня будете помогать ему с ранним подъемом, но затем он должен самостоятельно заводить будильник и следить за тем, чтобы не проспать. Объясните ребенку, что теперь он берет ответственность за то, чтобы вовремя собираться по утрам. Это первый, но очень важный шаг на пути к обретению самостоятельности.


Предоставляйте выбор

Предоставьте ребенку все необходимое для самостоятельного выбора. Интересуйтесь, в какую секцию он хочет пойти, какой костюм подберет для поездки в центр. Не говорите детям фразы «мы решили записать тебя на футбол» или «надень на праздник тот синий костюм».


Избегайте попыток решать все детские проблемы

Не торопитесь срочно решать проблемы ребенка, с которыми он может прекрасно справиться сам. Например, если школьник никак не найдет нужную тетрадь, забыл пенал в классе, не может собрать рюкзак. Сперва выслушайте жалобы ребенка, а затем спокойно и дружелюбно задайте вопрос: «Как ты будешь решать эту проблему?» Пусть он не только поразмышляет над возможными вариантами, но и самостоятельно выберет оптимальный сценарий. Прививайте ребенку ответственность постепенно и избегайте предоставлять готовый ответ или молниеносную помощь.

Наш эксперт предлагает тактику, которая поможет найти путь к взаимопониманию даже в такой непростой ситуации.

Ольга Романив, психолог

Молчание может быть громче слов, особенно когда оно становится способом выражения обиды. Если ваш партнер, огорченный или раздраженный, предпочитает молчание разговорам, это может стать испытанием для отношений.

Понимание того, что молчание может быть защитной реакцией, помогает не воспринимать его как личное оскорбление. Ваш партнер может использовать молчание как способ справиться с эмоциями или как средство контроля ситуации. Важно не дать эмоциям взять верх и сохранить спокойствие.

Когда молчание нарушает общение, попробуйте подойти к ситуации с сочувствием. Спокойно выразите готовность слушать, когда ваш партнер будет готов говорить. «Я вижу, тебе сейчас трудно. Я здесь, чтобы ты мог поделиться, когда будешь готов», – такой подход может помочь партнеру почувствовать вашу поддержку и понимание.

Не стоит забывать и о своих границах. Если молчание используется как манипуляция, важно обозначить, что такое поведение неприемлемо: «Мне трудно понять тебя, когда ты не говоришь. Давай найдем способ обсудить наши проблемы открыто».

Иногда может потребоваться профессиональная помощь. Если молчание становится нормой и отравляет отношения, обращение к психологу может помочь обоим партнерам найти новые способы общения и разрешения конфликтов.

Молчание в отношениях – это вызов, который требует терпения, понимания и готовности работать над собой и отношениями. Помните, что каждая проблема – это возможность для роста и углубления связи. Слушайте, проявляйте сочувствие и будьте готовы к диалогу, и вы обнаружите, что даже самая тяжелая тишина может быть преодолена.

Активное слушание

Когда партнер готов разговаривать, покажите, что вы слушаете активно и без осуждения. Кивки, зрительный контакт и открытое телодвижение – все это сигналы, которые говорят о вашей вовлеченности в разговор. «Я слушаю тебя и стараюсь понять твою точку зрения», – такие фразы могут стать ключом к возобновлению диалога.

Самоанализ и саморазвитие

Используйте время молчания как возможность для самоанализа и саморазвития. Возможно, есть аспекты ваших собственных реакций и поведения, которые могут быть пересмотрены и улучшены. Книги по психологии, медитация или даже консультации с психологом могут помочь вам стать более осознанным и эмоционально устойчивым партнером.

Время для себя

Иногда лучшее, что вы можете сделать, – это дать себе и партнеру время. Время помогает утихомирить эмоции и дает возможность подойти к ситуации с новой перспективы. Займитесь хобби, спортом или встречей с друзьями. Это поможет вам оставаться собранным и избежать чувства изоляции.

Эмоциональный интеллект

Развитие эмоционального интеллекта – это долгосрочная работа, которая позволит вам лучше понимать и контролировать свои эмоции и реакции. Это, в свою очередь, поможет вам лучше справляться с молчанием партнера и не позволит эмоциям управлять вами.

Создание атмосферы доверия

Чтобы партнер чувствовал себя комфортно, делиться своими мыслями и чувствами, необходимо создать атмосферу доверия и безопасности. Будьте последовательны в своих действиях, держите обещания и покажите, что вы цените и уважаете его мнение.

Совместное времяпрепровождение

Найдите активности, которые оба любите, и проводите время вместе, наслаждаясь обществом друг друга без необходимости разговоров. Иногда совместное молчание может быть таким же ценным, как и глубокие разговоры.

Большую часть времени люди проводят на работе, поэтому каждому важно находиться в здоровой деловой атмосфере. Но что если хорошими отношения с коллегами и руководством назвать нельзя?

Таня Василькова, эксперт по коммуникациям, психолог, автор комиксов и «Навигатор для родителей» и «Как прожить в браке без брака»




К сожалению, практически в любом коллективе находятся те, кто будет пытаться нас использовать. Это можно назвать абьюзом на рабочем месте. Давайте разберемся, что нужно знать про подобные отношения, а также выясним, почему мы позволяем себя эксплуатировать.

О том, почему мы сами разрешаем себя «абьюзить»

Начнем с того, что абьюз в рабочем пространстве является довольно распространенным явлением. Что мы вкладываем в данный термин? Об абьюзе говорят те, кто ощущают, как их границы нарушают другие люди, в данном случае, коллеги или начальник. При этом такие личности испытывают сильную обиду из-за того, что их используют. На первый взгляд, все кажется простым и очевидным, однако здесь нужно помнить две очень важные вещи.


Во-первых, никого нельзя абьюзить без разрешения. Как показывает практика, многие люди не понимают этого, поэтому поддаются давлению со стороны, предоставляя окружающим все необходимые инструменты.


Во-вторых, бывает и так, что вы соглашаетесь на абьюз с целью получить определенную выгоду для себя. Например, рассчитываете на благодарность, премию или приобретение статуса незаменимого кадра. В итоге, совершив какой-либо бескорыстный поступок и не получив нужной отдачи, вы сами «назначаете» себя жертвой абьюза.


В этом сложно признаться самому себе, но иногда мы добровольно терпим неправильное отношение к себе только ради того, чтобы выглядеть значимым и незаменимым человеком.

Как избежать ощущения того, что нас использовали

Говорите о своих ожиданиях сразу. 



Помните, что абьюз всегда предполагает две стороны, поэтому если вы не хотите стать пострадавшим и чувствовать себя использованным, озвучивайте собственные ожидания и забудьте про фразу «просто неудобно было» и возьмите на вооружение «нет, я не могу это сделать для вас».


Зачастую абьюз на работе – это про то, что люди либо не умеют выстраивать свои границы, либо намеренно дают использовать себя, чтобы добиться определенной выгоды.


Если же мы не получаем того, чего хотим, приходит мысль, что нас эксплуатируют. Чтобы избежать подобной ситуации, учитесь говорить об условиях, на которых готовы выполнить конкретные задачи, и тогда такое понятие, как абьюз на работе, вообще перестанет существовать.

О важности слова «нет»

Если вы уверены в том, что поддаетесь на чужие манипуляции и просьбы на добровольной основе и без всякой для себя выгоды, вероятно, речь идет о неумении говорить «нет». Обычно корни проблемы в данном случае уходят в детство, за что стоит сказать «спасибо» слишком авторитарным мамам и папам, которые запрещали своему ребенку в чем-то их ослушаться.


В результате такие люди вырастают с мыслью, что должны «слушаться» окружающих людей, чтобы их не наказывали. Здесь можно говорить о том, что подчиненный сотрудник на бессознательном уровне видит в начальнике родителей (отца или мать). Боясь штрафных санкций, мы выполняем сверх своей работы без всякого повышения заработной платы или премий и в итоге испытываем ощущение сильного морального давления на себя.


Что можно сделать в подобной ситуации? Предложить начальнику поговорить о соответствующих условиях в случае, если вам навязывают дополнительный объем. Необязательно конфликтовать и повышать тон. Вам будет достаточно сказать «давайте обсудим условия, при которых я берусь за выполнение этого проекта». Почему это нужно делать? Если все время молчать и не отказывать, руководство и коллеги могут решить, что вам это нравится, и продолжать использовать такого безотказного человека как бесплатную рабочую силу.


Про абьюз на работе часто говорят люди со слабым характером, которые не умеют выстраивать правильные коммуникации или говорить «нет».



Самое печальное, что зачастую, сменив компанию, вы рискуете столкнуться с аналогичной ситуаций и на новом месте, поскольку велика вероятность прибегнуть к старой модели поведения и опять повесить на себя ненужные и неоплачиваемые обязанности.



Чтобы избежать повторения наболевшего паттерна, важно определить для себя, зачем мы терпим и молчим, и исходя из собственных ответов выстраивать пути решения проблемы: продолжать жаловаться на коллектив, ничего не меняя, или взять ситуацию в руки и научиться договариваться с окружающими людьми так, как это удобно лично вам.