Любимому человеку хочется открыть всю душу‚ кажется странным что-то скрывать. И хочется все знать о нем. А со временем у каждого появляются свои тайны‚ да и очень не хочется‚ чтобы он узнал некоторые вещи… Как дозировать информацию‚ чтобы она поддерживала сексуальный интерес друг к другу‚ а не охлаждала его? Размышляет журналист и сексолог Юрий Слонь.
«Нам не дано предугадать, как наше слово отзовется» — эти строки великого русского поэта Федора Тютчева очень точно описывают проблему коммуникации в интимных отношениях. Женщина, например, рассказывает о своей трудной жизни, намереваясь продемонстрировать свою хрупкость и незащищенность, а мужчина раздражается, так как весьма неловко чувствует себя в роли утешителя. Или мужчина желает подчеркнуть свой большой любовный потенциал и для этого (от «большого» ума) заявляет, что заводил романы множество раз, а партнерша испытывает шок и отчуждение: вдруг из единственной она словно превратилась в очередную… Порой бывает трудно услышать себя чужими ушами, предугадать, как для близкого человека прозвучат наши слова. Но попробовать встать на точку зрения другого обязательно надо постараться.
А может быть, мужчине приятно будет слышать, что он в чем-то гораздо лучше, чем мой бывший партнер?
Давайте подумаем. Многие — и мужчины, и женщины — считают, что не стоит говорить с нынешним партнером о прошлых. И объясняют в таком духе: «Он может подумать, что…», «А вдруг он почувствует, что…», «Ему, наверное, это не понравится». В общем, искренне пытаются угадать что-то про другого человека. Но все-таки начинать надо с себя: вам самой-то нравится говорить со своим настоящим партнером о прошлом? Что вы при этом чувствуете, какой примерно реакции ждете в ответ — какого выражения лица, каких слов, поступков?
Иногда интересно бывает открыть, что, поступая так, мы на самом деле пробуем отношения на зуб, провоцируем партнера на ту или иную реакцию. Например, проверяем, разозлится ли он, заревнует или останется равнодушен. Или таким образом пытаемся его сподвигнуть на исповедь о его бывших партнерах (кстати, тоже не всегда сразу понятно, зачем нам это надо). И вот, отталкиваясь от этого вашего собственного смысла (или умысла), и можно понять, стоит ли рассказывать о бывшем супруге или лучше сделать нечто иное. Например, прямо попросить нынешнего супруга, чтобы он не делал определенных вещей — тех, которые делал бывший.
Говоря о бывшем муже, я даю понять, что я люблю, а чего делать не надо, — это же очевидно.
Не очевидно. Вы хотите добиться результата (чтобы муж не делал определенных вещей) или поиграть в угадайку? Если вы хотите повлиять на поведение человека, то лучший способ для этого — прямая просьба и откровенность в объяснениях. Поступая искренне и открыто, вы можете рассчитывать на то, что вас действительно выслушают, поймут и постараются удовлетворить ваши пожелания. Кроме того, это рождает между людьми доверие и благодарность: никто никем не манипулирует, а сразу говорит, в чем дело.
То же относится к ситуациям, когда муж сам начинает расспрашивать о ваших бывших: поинтересуйтесь, чего он хочет таким образом добиться, не хочет ли о чем-то прямо вас попросить, предостеречь или намекнуть на что-то (например, хочет услышать ваши фантазии о другом мужчине и возбудиться от ревности). Чем лучше вы оба это проясните, тем больше открытости будет между вами. А открытость друг другу — залог хорошего секса.
7 фраз, которые убивают желание партнера
А не надежнее ли молчать по-партизански?
Иногда — да. У каждого человека должна быть внутренняя территория, на которую никому нет доступа, даже самым близким людям. Право на приватность, защищенность, уединение важно и в буквальном смысле: любому из нас иногда хочется побыть наедине с собой. Бывает и информация, которую ваш союз может просто не выдержать, не переварить. И тут у всех свои масштабы. Для одной пары курение женщины может стать поводом для скандала как пример обмана, а там и причиной разрыва отношений. Другие люди терпимо относятся к наличию одноразовых любовных приключений у партнера, а фантазии о бывших даже подстегивают их азарт в постели, привнося нотку ревности, соперничества или даже воображаемого присутствия третьего участника. Наличие в прошлом венерических болезней у супруги одного мужчину отвратит от нее раз и навсегда идеей оскверненности ее тела, а другой останется совершенно равнодушен к такой информации.
Нет смысла руководствоваться общими правилами, что можно говорить, а что нет. Надежнее выработать свои, то есть постараться предположить, как партнер может отреагировать на то или иное сообщение. Тут скорее надо начинать как обычно, с вопроса, зачем вы хотите что-то рассказать.
Хочется открыть любимому всю душу, и неловко что-то утаивать…
А точнее? Неловкость — свидетельство внутреннего конфликта, переживание того, что вас как будто что-то толкает вперед, а что-то тормозит. Хорошо бы понимать про себя, какие именно идеи таким образом борются в вашей душе. Если переживания сильны и мешают нормально общаться с любимым человеком, вероятнее всего, речь идет о прояснении ваших ценностей, ориентиров, принципов. Возможно, для вас назрела необходимость что-то прояснить, но вы пока не решаетесь — критическая масса недовольства еще не достигнута.
Например, женщина решила сделать основательный пилинг кожи лица, и ей очень неловко объяснять временную красноту, так как муж иронически относится к стараниям женщины выглядеть лучше и продлить молодость, а раньше она всегда скрывала свои походы к косметологу… В общем, неловкость в такой ситуации — это полезный признак того, что между вами вообще назрела необходимость пересмотра некоторых ценностей: кому что важно, кто на что обращает внимание, чему придает особое значение. А вариант «он спрашивает, и я должна рассказать все без утайки и сомнений» тоже возможен, но только если это часть эротической ролевой игры в грозного следователя и очаровательную раскаявшуюся преступницу.
Некоторые вещи почти невозможно произнести… Например, что он не всегда доводит меня до оргазма
Понимаю вас! Подобные случаи — испытание отношений на прочность: станет ли женщина всю жизнь врать или решится сбросить груз тайны, обидится ли мужчина или будет внимательнее? То есть не развалится ли союз от непростой правды. Вы правы, если стесняетесь говорить любовнику то, что может его задеть, — это значит, что вы щадите его чувства. При этом вы неправы, если стискиваете зубы на всю оставшуюся жизнь и лишаете себя наслаждения, — это значит, что вы не щадите саму себя. Как вы воспринимаете те или иные ласки, какие позы вам нравятся, а какие нет — это можно подать как претензию (и убить в партнере желание). А можно — как полезную для пары информацию, с которой можно вместе что-то делать. Выслушайте и партнера, что нравится или не нравится ему.
