Проанализируем, какие обстоятельства формируют восприятие детьми счастья и как выйти из подобного кризиса.

Современные дети сталкиваются со множеством вызовов, часто испытывая кризис значимости. Социальные сети, высокие ожидания и быстрые темпы жизни создают атмосферу, где трудно найти свое место и осознать собственные желания.

Родители и учителя часто фокусируются на проблемах житейских: успеет ли ребенок на занятия по музыке, когда съездить подобрать новую пару обуви и т.д. Увлеченные насущными вопросами, они могут пропустить да и не считать столь важным обсудить с ребенком тему смысла и ценностей, считая, что он еще слишком маленький и ничего не поймет. Проблемы детей редко воспринимаются серьезно, а потому у них не остается возможностей обсудить свои переживания.

Поиск смысла жизни для детей

Детям необходимы беседы и возможность высказать свое мнение. Важно давать им понять, что их жизнь имеет значение и, благодаря им, мир становится лучше, даже если они еще маленькие.

В настоящее время дети все меньше вовлечены в реальный мир, из-за этого родители начинают ощущать беспокойство. Игры все чаще перемещаются в виртуальный мир, вместе с этим ребенок становится зависимым и ограниченным в своих убеждениях.

Помимо этого экранное время может негативно влиять на способность детей к концентрации и любопытству. Что же мешает ребенку осознать свою ценность и познать смысл?

Дети часто сталкиваются с сообщениями о трудностях жизни и здоровья, которые от них не зависят. А политические события и социальные распри только усиливают их тревогу и негативное настроение. Дети видят, что взрослые не могут найти общий язык и это влияет на их восприятие мира, даже если напрямую они не участвуют в конфликте.

Дети также сталкиваются с проблемами в понимании сложных новостей о природном или социальном климате. Отсутствие критического подхода к информации может привести к неправильному восприятию и повышению тревожности. В эпоху цифровизации тысячи детей сталкиваются с негативными новостями и страхом перед будущим.

Еще одна серьезная проблема — маркетинг средств по уходу за кожей для подростков. Появляются косметические средства для борьбы с преждевременным старением, рекламные ролики пестрят лозунгами о борьбе с морщинами, гусиными лапками и дряблой кожей, вызывая у детей неадекватное представление о возрастных изменениях.

Особенно это влияет на подростков, которые особенно психологически уязвимы в период полового созревания. Гормональные изменения и влияние индустрии красоты могут вызвать панический страх возраста.

Чтобы сформировать у ребенка адекватное отношение к своей внешности и старению, необходимы разговоры о том, что красота не зависит от использования антивозрастных продуктов. Главное — естественность и личностные качества.

5 черт характера взрослого человека, которые указывают на наличие непроработанных детских травм

Спорт и другие занятия для развития многогранной личности могут занимать слишком много времени у детей. Недостаток спонтанных игр и свободного времени на свои собственные мысли и озорство может негативно сказаться на их развитии.

Отсутствие свободы, возможности выбирать и пробовать новое, во-первых, не поможет научить ребенка сотрудничеству и умению выражать свои чувства. Во-вторых, принудительное творчество или отсутствие его вообще может привести к физическому и психическому выгоранию.

Кроме того, при большом вложении смысла в спорт и дисциплину ребенок может стать чрезмерно сосредоточенным на успехе. Ранняя специализация в спорте может ограничивать детей в возможности попробовать разные виды деятельности, тем самым лишая их возможности понять свои сильные стороны и интересы. Спорт может способствовать развитию важных навыков, но важно не ограничивать детей в разнообразии опыта.

Необходимо внести изменения в общение с детьми

Важно обращать внимание на содержание разговоров с детьми. Они должны быть сосредоточены на чувствах и интересах ребенка. Следует задавать вопросы о том, что он чувствует или что думает о той или иной теме. Таким образом, вы научите своего малыша формировать и формулировать мысли.

Демонстрация того, что вам не безразличны мнение и чувства ваших детей является важным шагом в укреплении семейных отношений. Это не избавит от тревоги, но показывает детям, что они важны для взрослых и на них можно положиться.

Подростковый возраст — граница между детством и взрослостью и очень непростой период, как в жизни самого подростка, так и его родителей. Поговорим о дочерях-подростках и их отношениях с мамами.

Еще вчера, казалось, это был милый, ласковый котенок, всегда готовый прижаться к вам. В выборе между подружками и общением с вами вы были номер один. Конечно, случались обиды и ссоры, вы бывали недовольны поведением дочери, но направить ее в нужное русло было не так уж сложно. Но вот все вдруг изменилось. Дочь стала колючей, шушукается с подружками, сидит целый день в социальных сетях, в комнате кавардак, к которому она строго запрещает прикасаться, а учеба явно не на первом месте. И авторитет ваш, увы и ах, пошатнулся. То, что раньше работало, теперь вызывает бурю протеста. Ни объяснить, ни заставить — все по-своему!

Когда все это начинается, родители обычно приходят в ужас. Они понимают, что их еще ребячливое чадо начинает выходить из-под контроля и выходит явно не туда. Вы пытаетесь внушить, что учеба должна быть на первом месте, а она как будто не слышит. Вы ужасаетесь сочетанием в ее одежде, а она смотрит как на врага. Вы пытаетесь обратить внимание, что не все подружки и друзья подходят для общения, и тут уж она вовсе взрывается. Обстановка в доме накаляется до предела.

Почему мамам сложно пережить период взросления дочери

Родителям, особенно мамам, пережить этот период весьма непросто. И этому есть несколько причин.

• Трудно смириться с тем, что не ты теперь самый-самый человек в жизни дочери. Она начинает гораздо больше восхищаться какой-то подругой, или певицей, или актрисой. Но это еще можно пережить. Но иногда она восхищается мамой своей сверстницы, которая как подружка и с ней обо всем можно поговорить! Вы чувствуете, что бриллианты на вашей короне с надписью «я — мама» становятся больше похожи на булыжники.
• Вы опасаетесь за жизнь и здоровье дочери. Она стала скрытной и не рассказывает, с кем общается. Она выходит на улицу одна и борется за то, чтобы гулять подольше. А ведь она уже выглядит как девушка! Где она, с кем, не в опасности ли — вы изматываете себя тревогами. Ее соцсети закрыты для вас, а ведь вы слышали об опасностях, исходящих оттуда.
• Отношения становятся натянутыми и конфликтными. Вы хотели бы сохранять контроль над жизнью дочери, но она активно сопротивляется. Опасения и тревоги приводят к желанию быть в курсе даже в мелочах. И каждый раз вы наталкиваетесь на яростное противостояние. Кажется, что отношения совсем испортились.
• Появляются неприятные вопросы к себе. Мамы начинают мучить себя вопросами: правильно ли я ее воспитала? Не упустила ли я ее? Смогла ли я привить ей вкус? Смогла ли объяснить, как важно учиться? И многими, многими другими. Увы, мама склонна видеть свой образ в гораздо более мрачных красках, чем есть на самом деле. Она предпринимает попытку довоспитать, доучить, довнушить и, как уже было отмечено выше, наталкивается на активное сопротивление.

В общем, когда в семье ребенок-подросток, родители сталкиваются с двумя извечными философскими вопросами: кто виноват и что делать? Разобраться поможет знание о том, что же происходит в этом возрасте со взрослеющим человеком.

Почему дочерям сложно переживать подростковый возраст

Подростковый возраст начинается с 11–12 лет, переживает свой накал в 13–14 лет, и к 16-летию плавно сходит на нет. Этот период связан с очередной волной психологического отделения от родителей и необходим для становления личности. Да-да, волна очередная. Первая, легкая, была около года, когда еще малышкой она начинала ходить, затем — кризис трех лет, затем (не слишком сильный) — этап начала посещения школы — и вуаля: подростковый кризис во всей своей красе.

Первый признак подросткового кризиса: Эмоциональная неустойчивость

Для дочери начинается все с того, что она становится более неуравновешенной, ей трудно контролировать свои эмоции. Она как на качелях: то радостна до эйфории, а через несколько минут уже может оказаться на дне глубокой печали (если юбка, которую она планировала надеть, окажется неподходящей к блузке или, еще хуже, к ее ногам).

Сначала эмоциональная неустойчивость никак не осознается, и от этого только сложнее. Мама может ругать дочь за то, что она перестала держать себя в руках, обижает и обижается по мелочам. Уже в этой точке начинает нарастать конфликт. А девочка вообще не понимает, что с ней происходит! Она чувствует что-то не то, но что это и почему — ей непонятно.

Рекомендации для мамы: Объяснить, что происходит. Очень важно, чтобы именно вы сказали ей: «Ты взрослеешь, становишься подростком. Тебе сложно контролировать свои эмоции, они не всегда тебе подчиняются. Это происходит и оттого, что твое тело сейчас развивается, гормоны бушуют. Но все-таки ты сможешь научиться управлять эмоциями».

Поищите вместе способы, которые помогают держать эмоции под контролем. Что-то она знает про себя сама, что-то со стороны вам виднее. Обсудите пути, как можно выразить эмоции, не портя общения: громко петь печальную песню, станцевать дикий танец, нарисовать «картину настроения». Договоритесь, за что вы не будете ее ругать (например, если она будет топать ногами). Поговорите о том, что еще поможет быть спокойнее: ванна с аромасредствами, теплое молоко с печеньем, хороший фильм, интересная книга, музыка.

Сохраняйте собственное спокойствие. Помните, если вы взрываетесь в ответ или кричите: «Нужно быть спокойнее!» — то это приводит совсем не к тем результатам. Эмоциональный фон будет выравниваться по мере того, как организм привыкнет к новому гормональному фону. Наберитесь терпения и будьте лояльны.

Второй признак подросткового кризиса: Телесные изменения

Девочка все больше становится похожа на девушку. Это и радует, и пугает, и расстраивает — и все одновременно. Внутренние изменения тела влияют на внешние, и не всегда позитивно: прыщи, лишний вес, непропорциональность фигуры. Девочка по-настоящему озабочена этим, особенно учитывая рождающийся интерес к мальчикам и внутривидовую конкуренцию со сверстницами. Она желает улучшить свою ­внеш­нос­ть как только можно. Появляется интерес к косметике, сверхизбирательность в одежде. Трудность периода заключается в том, что девочке кажется, что она как будто под прожектором, что все на нее смотрят, оценивают и готовы критиковать. А если тут мама с этой самой критикой? Вот и еще одна почва для конфликта и увеличения переживаний!

Рекомендации для мамы: Продолжайте информационную работу. Девочке важно знать, что изменения быстрые, но временные, и постепенно все придет в норму.

Привлекайте внешних консультантов. В этом возрасте дочь скорее послушает советы парикмахера и стилиста, чем ваши. Поэтому можно подарить ей купон на посещение «модного класса», где она сможет услышать рекомендации по сочетаниям в одежде, нанесению косметики и прическам.

Обеспечьте гигиеническую безопасность. Это один из самых специфических моментов, в которых участвуют только мама и дочь. Объясните ей, что такое критические дни, и обязательно научите пользоваться средствами гигиены. Если месячные еще не начались, в сумочке у девочки должна быть прокладка, чтобы она не попала в неудобную для себя ситуацию. Она должна быть готова!

Третий признак подросткового кризиса: приоритет общения со сверстниками

Один из важнейших признаков подросткового возраста — приоритет общения со сверстниками. Он выражается и в группировании, когда подростки сбиваются в группы по какому-то признаку, в появлении задушевных подруг, а также в интересе к противоположному полу. Все эти процессы очень важны для становления личности. Причастность к группе — для того, чтобы понять, кто я и с кем я. Лучшие подруги — для того, чтобы делиться переживаниями и (самое важное!) рассказывать о себе. Именно в этот период взрослеющий человек впервые самостоятельно формулирует мысли о самом себе: чертах характера, ожиданиях, желаниях, принципах. И происходит это в тех самых задушевных беседах. Интерес к мальчикам — проба пера, первый опыт, который служит будущим отношениям. Если родители не понимают важности этих процессов, пытаясь ограничить их, конфликты неизбежны.

Рекомендации для мамы: Общение — это важно. И в этом возрасте оно не менее важно, чем учеба, как бы крамольно это ни звучало. Потому что подростковый возраст — это тоже период обучения: коммуникациям и множеству подводных камней, которые в этом процессе встречаются. Поэтому постарайтесь быть лояльнее. Так поводов для столкновений будет меньше. Ограничивать общение и вводить строгие меры нужно лишь в крайних случаях.

Ей не рано. Постарайтесь отнестись с пониманием к тому, что дочка влюбилась (ведь это обязательно произойдет в подростковом возрасте!). Посоветуйте ей несколько книг, где влюбленность описывается в романтическом ключе. Рассказывайте свои истории из юности, так вы создадите атмосферу доверия. Но не разрушьте его, ведь девочки-подростки очень чувствительны к словам.

Четвертый признак подросткового кризиса: Самоопределение

Самое главное для человека в подростковом возрасте — сформулировать для себя «кто я и какой я». Именно поэтому отодвигается авторитет родителей, именно для этого бесконечные разговоры с друзьями, в которых происходит сравнение (я — так, а она — так; я могу, а она нет; я не хочу, а она хочет). Девочка стремится понять саму себя, и это непростой процесс, требующий больших усилий и затрат сил.

Рекомендации для мамы: Ваше мнение — это важно. Даже если кажется, что ваше мнение уже ничего не значит, будьте уверены, что это не так. Мнение родителей ценно, потому что помогает юному человеку понять себя. Для этого очень важно обращать внимание на успехи, хвалить, но… по делу! Например: «Мне нравится твой вкус, эти сережки очень подходят к блузке»; «Ты смогла с достоинством справиться с этой ситуацией»; «Ты преодолела себя и добилась результата».

Не спешите критиковать. Так, как подростки критикуют сами себя, их не критикует никто и никогда. Поэтому не стоит подбрасывать дровишки в этот костер, особенно если тема касается внеш­нос­ти. Она, конечно, обдумает ваши слова не раз, но внешне отреагирует взрывом и обидой. Поэтому если нужно на что-то обратить внимание, стоит проявить чудеса дипломатии. Помните: самооценка подростка очень ранима, постарайтесь способствовать ее укреплению.

Личное пространство. Подростку очень важно иметь свое личное пространство как настоящее, так и виртуальное. Понятно, что вам очень бы хотелось заглянуть туда, чтобы убедиться, что никакие опасности не грозят дочери. Но, увы, взрослеющие дети такого не прощают. Поэтому, как бы ни хотелось, оставьте личное личным.

Жизнь глазами подростка: книги, которые будут интересны и взрослым, и их детям

Вместо заключения

Подростковый возраст вашей дочери — испытание и для нее, и для вас. И в ваших силах сохранить отношения и заложить в них более взрослый базис. С ней уже нельзя как с ребенком, но и полностью отдавать взрослую ответственность пока рано. Дочка — на грани между детством и юностью. А вы — в постоянном поиске баланса для этого нового состояния.

То, что требуется от мам девочек-подростков, — это понимание, нежность и строгость. Увы, без последнего тоже не обойтись, когда самоконтроль дочери порой отключается. Но чтобы разрешить сложную ситуацию, постарайтесь найти время, спокойно сесть и обсудить, а затем договориться. Будьте терпеливы, и многие проблемы удастся решить мирно.

Родители переживают катастрофу. За что нужно браться в первую очередь? Рассказывает эксперт.

Юлия Снежко, нейропсихолог психологического центра «Школа Эталон» (г. Москва)

Иногда родители чувствуют, что с их ребенком что-то не так, и начинают искать информацию, заполнять онлайн различные опросники, в которых что-то соответствует диагнозу расстройства аутистического спектра (РАС, аутизм), а что-то — нет.

Если у вас появился повод для беспокойства, нужно как можно раньше начинать оказывать ребенку помощь: компенсировать существующие дефициты, проводить коррекционную работу. Не стоит ждать, обратитесь в ближайшую службу ранней помощи, а затем добейтесь постановки правильного медицинского диагноза, который далее определит тот объем поддержки, который сможет получать ребенок.

Диагноз «аутизм» может быть установлен и в психоневрологическом диспансере, и в больнице, уполномоченной выдавать все необходимые справки и заключения. Затем всей семье обязательно потребуется психолого-педагогическая помощь (она может быть бесплатной или платной, групповой или индивидуальной, очной или по скайпу). Но главное — вам предстоит научиться быть родителями особого ребенка.

Главное нарушение при аутизме

Чаще всего родители детей с РАС уверены, что ребенка надо научить как можно большему количеству навыков — считать, собирать, играть, говорить. Ведь когда мама и папа видят разницу своего ребенка со сверстниками, которая с возрастом становится все более явной, их охватывают страх, смятение, паника: как же школа, социализация, друзья?.. Желание родителей помочь ребенку догнать сверстников вполне объяснимо.

Что это значит? В норме маленький ребенок уже с раннего возраста находится в состоянии учащегося: в него «встроена функция» личного интереса, он желает понять, как устроен мир, как работает его тело, как управлять игрушкой и всеми членами семьи. Фактически он учится использовать окружающих людей для достижения своих целей. Но чтобы от жажды новых познаний и открытий перейти к фактическим навыкам, он должен пройти необходимые процессы.

Они всегда начинаются с этапа неопределенности: к примеру, когда мы начинаем новое дело, то не знаем — понравится ли оно нам, получится ли добиться результата. Это требует от нас пройти этап дискомфорта и не сдаться, уметь подстроиться под партнера и ситуацию. Получив новый опыт, человек окрашивает его своими выводами и отношением.

Реакция на процесс, где есть один вариант ответа или четкая инструкция (что это? — корова; подай куклу — подал), называется статической. Здесь не нужен поиск решения или гибкость, все должно быть четко: желтое сортируем к желтым, звездочки к звездочкам. А вот игра в прятки (где же он? интересно, куда мог спрятаться?) — это динамический процесс. Поход в магазин за покупками по списку — статический, а вот диалог, разговор (даже с собой: что же приготовить, когда придут гости?) — динамический.

Неявные признаки аутизма, которые могут проявиться в любом возрасте

Истерика у ребенка с РАС: что делать?

Родители часто сталкиваются с непониманием требований со стороны ребенка-аутиста: когда он кричит и даже впадает в истерику. Разумеется, это вызывает состояние беспомощности, в результате чего и родители начинают «заводиться» вместе с ребенком, ощущая сильнейшие эмоции гнева, бессилия, смятения, вины. Все это сильно изматывает и взрослых, и малыша.

Однако ситуации бывают разные. Со стороны ребенка может возникнуть сознательное непослушание: он что-то хочет и требует это с плачем, то есть ребенок все понимает, но не согласен с какими-то ограничениями. Но у детей с РАС такие сознательные манипуляции случаются очень редко. Чаще бывает состояние, когда им очень плохо по необъяснимой причине (перевозбуждены, напуганы, испытывают боль), и они кричат.

При этом ребенок не может вычленить конкретную проблему и объяснить, что заставило его переживать: к примеру, он может спокойно и радостно играть, но затем внутреннее состояние резко меняется — и происходит истерика.

Вообще процессы саморегуляции у ребенка формируются через мать или другого взрослого человека: именно так малыш учится регулировать себя. Когда растет обычный ребенок — родители даже не задумываются о формировании таких процессов, а вот ребенок с аутизмом требует того, чтобы взрослые работали с его саморегуляцией.

Потворствуя грубости своих уже вполне сознательных отпрысков, родители осложняют дальнейшую жизнь и им, и себе. Перестать это делать никогда не поздно.

Детские истерики, где бы они не случались, печальное зрелище. Однако ничуть не лучше, а, возможно, даже хуже выглядят сцены, когда подростки или молодые люди ведут себя агрессивно и неуважительно по отношению к родителям.

При этом матери и отцы, допускающие подобное поведение отпрысков, не всегда являются людьми безвольными. В жизни они могут проявлять редкостную решимость и мужество, добиваться больших успехов, занимать руководящие посты, вести за собой людей... Однако в семейных отношениях быть теми самыми отцами и матерями, на которых его любимое чадо может срываться в какой угодно форме, не получая адекватной и симметричной обратной связи.

Если с подростками и молодежью, которые только учатся справляться с захлестывающими их эмоциями, все более менее понятно: возраст, гормоны, то с людьми зрелыми сложнее.

Как правило, в большинстве случаев, когда такая поведенческая динамика разбирается в терапии, всплывают три основные причины, толкающие родителей настолько расширять пределы допустимого.

Чувство вины

Это разрушительное чувство — причина многих бед человечества во все времена. Увы, многие родители позволяют своим детям грубость и откровенное хамство, считая, что это их расплата за прошлые грехи и ошибки.

Они полагают, что раз не смогли его защитить, сделать счастливее, то в полной мере заслужили такое поведение и обязаны нести эту ношу и не жаловаться.

Более того, поскольку для родителей их наследник, даже давно повзрослевший, все равно ребенок, они продолжают его опекать, пытаться помогать, зачастую даже баловать. Причем нередко это делается даже в двойном объеме, если речь идет о чувстве вины. И уже неважно, говорят ли им за это спасибо или в очередной раз грубо срываются.

Созависимость

Желание быть полезными детям, свойственное родителям, может выходить за пределы условной нормы и приобретать причудливо-нездоровые формы. В таких ситуациях стремление помогать так велико, что его не ослабевают ни конфликты, ни оскорбления со стороны детей.

Эмоциональная стабильность и самооценка родителей начинает целиком и полностью зависеть от одобрения их же собственных отпрысков, которые могут изредка проявлять благосклонность, разрешая их баловать, но чаще — отвечают черной неблагодарностью.

Для матерей и отцов в такой ситуации эмоции и чувства наследников становятся гораздо важнее собственных. Это и позволяет сносить недостойное поведение, жертвуя чувством собственного достоинства.

Страх разорвать связь

Даже серьезная проработка всех выше описанных установок может запросто разбиться об этот страх. Многие взрослые люди, наделенные опытом в разных сферах и ситуациях, все равно не рискуют отстаивать свои границы (что никогда не поздно делать), опасаясь, что это раз и навсегда оттолкнет от них детей.

Перспектива оказаться отрезанным от собственного сына или дочери приводит многих в ужас и заставляет смиренно терпеть унижения, пренебрежение и хамство. Кажется, что плохие отношения, в которых нет теплоты и уважения, все-таки лучше, чем никаких.

Матери и отцы по-разному влияют на здоровье своих взрослых детей

Что делать

Психологи, конечно же, не считают, что смиряться с неуважением детей, лишь бы их не потерять, — это нормально. Как и пытаться брать всю вину на себя и терпеть грубость.

• Иногда справиться самостоятельно возможным не представляется, и здесь помощь может оказать психолог или терапевт, который поможет многие вещи увидеть в новом свете, понять истинные причины происходящего и найти способы выхода из сложной ситуации.
• Если к работе с психологом родитель по каким-то причинам не готов, поддержку можно найти на форумах. Общение с другими родителями в схожих условиях, с которыми можно просто элементарно выговориться, облегчает эмоциональную ношу.
• Изучение поведенческих паттернов, в частности созависимого поведения, часто помогает в буквальном смысле «прозреть», перестать воспринимать происходящее как грустную данность и даже попытаться начать что-то менять в общении с детьми.
• Главная рекомендация — обозначить границы, четко проговорив, что приемлемо, а что — уже за гранью. При этом надо быть готовым к тому, что придется не раз столкнуться с недопустимым, напомнить о договоренностях и адекватно ответить на грубость, а не спускать все на тормозах.
• Постоянно отслеживать градус общения с ребенком. Отношения — это постоянная динамика, а не нечто статичное. Они все время меняются, развиваются, преобразуются. То, что работает в один период, уже не действует в другой, а значит, требуются новые подходы.

На самом деле попустительство по отношению к грубости ребенка в конечном итоге способно сыграть с ним злую шутку. Взрослея с ощущением, что все все сходит с рук, молодой человек может однажды оказаться в ситуации, где получит по заслугам за неконтролируемый выплеск эмоций, что сильно удивит и травмирует.

Необходимо приучать взрослеющего человека к ответственности за каждое слово и действие, ведь на самом деле это предоставляет ему не только самостоятельность, но и способность самому формировать свой круг, а с ним и будущее.

Это дело становится все более тягостным, кажется, даже для самых заинтересованных участников. Но остановиться не может никто.

С конца весны 2024 года удача, по крайней мере, в суде, на стороне Брэда Питта. 60-летний актер добился права контролировать все виноградники в поместье Мираваль во французском Провансе, которое в 2008 году приобрел вместе с Анджелиной Джоли.

Любопытно: покупка была совместной, но изначально за Питтом было закреплено 60% поместья, а за Джоли — 40%. Десять процентов, чтобы сравнять активы, сделав их 50/50, Брэд подарил Энджи на свадьбу в 2014 году. Знал бы он, что через 2 года они с грандиозным скандалом расстанутся, а еще через десять — продолжат яростно биться за поместье в суде.

В 2021 году Джоли продала свою долю российскому олигарху, что возмутило Питта — годом раньше он сам пытался выкупить ее часть, чтобы стать единоличным владельцем. Однако актрису, похоже, сильно уязвляли его коммерческие успехи, недаром в недавнем иске Анджелина назвала поместье Мираваль «денежной копилкой» Питта. Слишком уж много денег, по ее мнению, тот зарабатывал на производстве и продаже не только розе, но и декоративной косметики на основе целебных компонентов виноградного сырья.

За год до расставания, в 2015-м

В результате судебная активность команд обоих бывших весной 2024 года достигла апогея, но претензии Джоли были отклонены в суде, а Питт не только вернул себе контроль над виноградниками, но и добился того, что суд обязал Анджелину предоставить всю документацию ее управляющей компании за 8 лет до 2022 года, чтобы доказать, что с 2014 года она не вкладывала ни цента в развитие поместья и пыталась саботировать деловую активность Питта.

Разумеется, это привело Анджелину в бешенство. Ее адвокат Пол Мерфи в интервью Fox Digital, не скрывая раздражения, заявил, что они только приветствую требование обнародовать документы в суде, потому что это вскроет «множественные акты агрессии и манипуляций» со стороны Питта.

Инсайдеры тем временем сразу приготовились к ответному удару Джоли. Не секрет, что в этой битве, если не удается поразить «противника» на юридическом поле, она бьет его там, где не защитят ни деньги, ни адвокаты, ни громкое имя.

Так, в конце мая 2024 года выяснилось, что младшая дочь актеров, Вивьен, отказалась от фамилии отца. В программе бродвейского мюзикла «Изгои», который спродюсировала Анджелина (в процессе чего у нее возникли теплые отношения с композитором) и в команде которого работает ассистентом сама 15-летняя девушка, ее имя теперь указано как Вивьен Джоли.

Джоли с детьми в 2019 году: в верхнем ряду — Захара и Шайло, в нижнем — близнецы Нокс и Вивьен

Еще недавно она везде представлялась как Джоли-Питт, но теперь груз фамилии отца сброшен. До нее это уже сделали старшие приемные дети — Мэддокс, Захара и Пакс. Неизвестно, как обстоят дела с документами — юридически отказаться от фамилии родного отца сложно, и скорее всего Вивьен решила представляться фамилией матери лишь в обычной жизни.

На настоящий момент Питтами остаются старшая биологическая дочь Брэда Шайло и брат-близнец Вивьен — Нокс. При этом Шайло, которой исполнилось 18 лет, намерена перебраться жить к отцу, что, как сообщали инсайдеры, сильно обижает Анджелину и приводит в недоумение старших приемных детей, а теперь, видимо, и Вивьен. Последняя за последние пару лет полностью приняла сторону матери, став ее личной помощницей и везде ее сопровождая.