Одни родители‚ сами того не замечая‚ пытаются любыми способами оставить своего сына или дочь маленькими‚ несамостоятельными‚ трогательными малышами. А другие мамы и папы‚ напротив‚ всячески подгоняют ребенка: когда же ты наконец вырастешь!.. Оказывается‚ у каждого из нас есть своя теория взросления‚ которую мы и проверяем на собственных детях.
«Приходится за уши тянуть!»
Знакомая фраза? Как часто в сердцах произносят ее взрослые: родители, воспитатели или учителя! Дома ребенку еще могут простить забывчивость или медлительность, а вот в детском саду или в школе он оказывается отстающим на фоне более шустрых ровесников и то и дело слышит замечания. Вполне смышленая, но мечтательная девочка и умственно развитый, но несобранный мальчик могут чувствовать себя настоящими изгоями, сталкиваясь с новыми, общими для всех детей требованиями. И тут помощь родителей — поддержка, напоминания, совместные занятия — просто необходима, чтобы приучить ребенка к ответственности, аккуратности, внимательности.
Однако во многих случаях родители совершенно необоснованно торопят взросление детей. Малыш еще не родился, а мама и папа уже освоили все мыслимые методики раннего развития и обучения и спешат применить их чуть ли не с первых дней жизни младенца. Прежде чем малыш начнет ходить, его учат складывать буквы и цифры. Не успеет ребенок внятно заговорить на родном языке, как его уже пичкают иностранными словами. В школу он приходит настоящим вундеркиндом — читать, писать, считать умеет и на нескольких языках говорит, но и тут родители не останавливаются. Планка требований все повышается, и у ребенка просто не остается возможности хотя бы раз почувствовать удовлетворение от своих достижений, ведь они всегда недостаточны.
Подобной воспитательной стратегии придерживаются родители, для которых детство не имеет собственной ценности, а служит лишь периодом подготовки к будущей взрослой жизни. Бесполезные, с их точки зрения, годы в жизни ребенка они стараются заполнить под завязку полезным времяпрепровождением, разумея под ним обучение всем и всяческим навыкам и запоминание максимального объема информации, которая может пригодиться впоследствии. Теорию взросления, стоящую за таким поведением, можно сформулировать следующим образом: быть ребенком — плохо и бесполезно, быть взрослым — хорошо, поэтому к взрослости надо продвигаться как можно быстрее.
«Он еще совсем маленький…»
Трехлетний карапуз, дошколенок, первоклассник… Для родителей он еще долго останется беспомощным малышом, нуждающимся в постоянной заботе и контроле. Бабушка носит за ним портфель и помогает переодеться, папа делает за него домашние задания, а мама отвечает за порядок в комнате. От таких родителей часто можно услышать: «Мы ходим в первый класс», «Мы уже закончили школу», «Мы поступили в вуз». В этом «мы» заключен весь смысл отношений: я не представляю себя без своего ребенка, а его не воспринимаю как отдельного от меня и самостоятельного человека. Время летит, ребенку исполняется 16, 25, 30 лет, а в глазах родителей он по-прежнему не способен на самостоятельные решения и должен выслушивать их рекомендации касательно того, с кем дружить, что читать, где работать, с кем создавать семью, на что тратить деньги…
Теория взросления, которой руководствуются эти родители, гласит: взрослый мир — пугающее и тревожное место, где на каждом шагу человека подстерегают опасности и неприятности, стало быть, следует подольше оставаться ребенком — невинным и беззаботным. Вот родители и стремятся, осознанно или нет, продлить детство детей, чрезмерно опекая их и используя как объект, который можно окружить своей заботой. К тому подталкивает и страх остаться в одиночестве, оказаться ненужными своим повзрослевшим сыновьям и дочерям.
4 типа мужчин, которые никогда не повзрослеют
Толкать ребенка к взрослению или нет?
Несладко бывает тому, чьи родители тщатся взять под контроль ход времени и привести ребенка в соответствии с той или иной теорией взросления. Ему приходится вступать в борьбу с родителями — либо за свое отдельное существование, либо за право на материнскую ласку и отцовскую заботу. Одни родители толкают детей в спину, другие тянут назад, а третьи делают и то и другое сразу — ребенок может попеременно слышать то призывы быть ответственным, то властные требования подчиниться воле старших.
В ответ дети торопливых родителей ищут способы избежать взросления: создают воображаемый мир, в котором они могут оставаться вечными детьми. Иногда такая борьба идет буквально за каждый день существования. Например, ребенок может притвориться больным или даже действительно заболеть, чтобы таким образом отвоевать себе еще один день у школы и взрослых. В других случаях дети не проявляют ни малейшего желания ни бороться, ни приспосабливаться ко взрослой жизни, а словно застревают в развитии, остаются навсегда 12-летними, зависимыми от родителей, не находят своего места в обществе, не способны строить зрелые полноценные отношения с другими людьми (синдром Питера Пена). Бывает и так, что ребенок будто бы сдается и уступает требованиям родителей и даже старается угодить им — поскорее стать сильным, умным, серьезным. Хорошо учится, начинает строить карьеру — и вдруг срывается и бросает все. Слишком много сил было потрачено на взросление, слишком много накопилось эмоций, и настало время совершить настоящий взрослый поступок — принять собственное решение, как жить дальше.
В борьбе за свободу волеизъявления в ход идут любые средства: от постоянных капризов над тарелкой каши до побега из дома, употребления наркотиков, совершения правонарушений. Такое деструктивное поведение еще больше уверяет родителей во вреде раннего взросления и заставляет их усилить контроль. Но подобных проблем можно избежать, если вовремя предоставить ребенку возможность для самостоятельных решений.
Пять правил для родителей
1. Реальный ребенок, а не идеальный образ. Вы мечтаете видеть ребенка не по годам развитым или вечно маленьким… Не заслоняйте этим придуманным образом настоящего, живого человека рядом с вами. Приятно фантазировать о том, каким мог бы быть ваш ребенок. Однако он имеет право быть таким, какой он есть на самом деле.
2. У каждого — свои достижения. Маленький сын подруги — вундеркинд, а взрослая дочь соседки во всем советуется с мамой? Это не значит, что и вы должны требовать от своих детей чего-то подобного. Сравнивать ребенка с другими детьми (даже в его пользу) — дело неблагодарное. Вопрос «Кто лучше?» портит радость успеха, подпитывает зависть и неуверенность в себе. Цените настоящие способности ребенка, радуйтесь его реальным успехам — даже небольшим.
3. Прислушайтесь к ребенку. Он сам подскажет вам, когда будет в состоянии сделать еще один шаг к взрослению: он так или иначе проявит свои способности и стремления — надо только это заметить. Например, вы помогаете трехлетнему малышу, а он заявляет: «Я сам!» — значит, пришло время позволить ему новый опыт самостоятельности. Бунт, истерики, протесты — это самый яркий для вас сигнал: вы где-то недооцениваете его возросшие возможности.
4. Будьте честны с собой. Принимая родительское решение, задумайтесь: что движет мной на самом деле? Вы не позволяете ребенку гулять во дворе из страха за его безопасность, нелюбви к его друзьям или из нежелания делить его внимание с другими людьми? Вы провожаете его в школу, чтобы по дороге побыть с ним наедине или чтобы окружающие считали вас хорошей матерью? Ответ даст вам ключ к верному поведению.
5. Норма не догма, а руководство к действию. Читайте специальную литературу о закономерностях психологического созревания, задачах развития на каждом этапе жизни ребенка и взрослого. Зная о том, например, что трехлетка учится быть самостоятельным, первоклассник — планировать свои дела, а подросток ищет свое место среди других людей, вы сможете поддержать естественные процессы роста личности.
