Наверняка у вас тоже бывали такие моменты, когда вы не сказали ничего такого особенного, но вашего партнера это задело, и он еще долгое время таил на вас обиду. Психологи утверждают, что если вы не хотите ранить чувства избранника, тогда просто думайте, что и когда вы говорите. Мы подготовили список подобных фраз.

«Мне не нужна твоя помощь!»

Психологи напоминают, что для мужчины важно проявлять заботу, ведь таким образом он доказывает свою любовь и дает понять, что ваши отношения много для него значат. А если вы регулярно отказываетесь от его помощи, повторяя, что сможете справиться самостоятельно, то вы просто лишаете его возможность почувствовать свою значимость. И косвенно указываете на то, что он вам, собственно, не так уж и нужен.

 

«Я недостаточно хороша»

Если вы будете достаточно часто повторять данную фразу, то мужчина и вправду станет задумываться о том, почему же он выбрал именно вас, когда вокруг много других интересных дам. Поэтому не искушайте судьбу и не изводите своего избранника неподобающими вопросами.

 

«Ты мне точно позвонишь? Когда?»

Не будьте навязчивой и не требуйте от избранника отчитываться о каждом его шаге. Во-первых, так вы продемонстрируете свое желание все держать под контролем (граничащее с отчаянием), а во-вторых, не дадите ему соскучиться по вам, и проявить романтический порыв.

 

«В постели ты слабак»

Так-так, а вот это уже удар ниже пояса! Даже если вы сами регулярно просматриваете Камасутру и даже сможете повторить несколько поз, то это не повод критиковать своего избранника. Ведь вы же его за что-то полюбили! Поэтому, если вас что-то не устраивает в постели, то предложите мужчине вместе попрактиковаться или сходить на тренинг. А донося свое недовольство подобным образом, вы просто рискуете остаться без партнера.

 

«Ты меня любишь?»

Согласитесь, периодически вы тоже любите изводить своего избранника подобным вопросом, доводя его до белого каления. Ведь одно дело, когда человек сам признается вам в любви и с охотой рассказывает о своих чувствах и совсем другое, когда вы буквально клещами пытаетесь вытащить из него те признания, на которые, может быть, он пока еще не готов. Помните, что всему свое время и позвольте событиям идти своим чередом.

 


7 фраз, которые убивают желание партнера

«Дай мне прочитать твои сообщения»

Даже если вашему партнеру нечего скрывать, он все равно напряжется после этой фразы. Психологи напоминают, что телефон (электронная почта и прочие средства связи) являются личным делом каждого, поэтому не удивительно, что человек не хочет впускать вас в это личное пространство. И если вы станете давить и начнете контролировать каждый шаг своего мужчины, то, скорее всего, просто добьетесь того, что кавалер взбунтуется и переключится на того, кто не пытается играть в сыщика.

 

«Мне все равно, что ты думаешь»

Другими словами, вы практически в лоб заявляете своему партнеру, что вам плевать на его мнение, да и на него самого. После пары таких реплик, ваш избранник просто перестанет выходить на связь, вот увидите.

 

«Давай запланируем отпуск. Только я выбираю маршрут, а ты оплачиваешь все расходы»

Милые дамы, помните, что если мужчина вас действительно любит, то он и сам с радостью организует отпуск и оплатит все, включая путевки и расходы на шопинг. Но вот если вы будете напоминать об этом прямо, он может решить, что интересует вас, лишь с финансовой точки зрения и отправится искать ту единственную, которая сможет оценить его, а не его кошелек.

 

«Ты заболел? Ничего страшного, скоро пройдет»

Мужчины в принципе тяжелее переносят недомогания и даже при небольшой температуре впадают в панику и начинают представлять себе самое страшное. Естественно, что в этот момент они надеются получить от вас сочувствие и любовь, а не полное равнодушие. Эксперты напоминают, что люди, не способные на сочувствие и элементарное проявление заботы, в отношениях точно так же будет «перетягивать одеяло» на себя. Думаете, вашему избраннику это нужно? Отнюдь!

 

«Мой бывший был руководителем. В твои годы у него уже была успешная карьера и своя квартира. А чего добился ты?»

После этой фразы ваш избранник либо уйдет в работу и, стиснув зубы, будет пытаться стать для вас идеалом, либо, что более вероятно, порвет с вами все отношения. Психологи уверяют, что ни один человек, а тем более мужчины, не потерпят сравнение с кем-либо, а тем более с бывшим партнером.

Выводы, к которым пришли ученые, оказались весьма неожиданными и любопытными. 

Выяснилось, что мужчины-начальники, у которых подрастает дочь (или дочери), более мягкие, понимающие, лучше относятся к своим коллегам и подчиненным. А также они платят более высокую зарплату и гораздо более гибкие по сравнению с руководителями, воспитывающими мальчиков.

А другой эксперимент показал, что мужчины, у которых есть сестры, как правило, гораздо жестче относятся к женщинам. Они нередко уверены, что место женщины – на кухне, потому ни за что не хотят работать под руководством коллег слабого пола и в целом сильно подвержены гендерным предрассудкам. И даже появление любимой женщины и семьи не сильно меняет ситуацию. 

Реакция на удовольствие

Удивительно, но представители сильного пола считают достижением умение доставить удовольствие своей партнерше. Поэтому специалисты решили выяснить, каким образом влияет на мужчин женское удовлетворение, если они относятся к нему так серьезно.

Ученые опросили около 850 мужчин, средний возраст которых составил 25 лет. Респондентам задавали вопрос, какую психологическую реакцию они испытывали, когда их партнерша достигала удовлетврения и практически все представители сильного пола заявили, что они испытывали бурную радость, которая затем сменялась психологическим давлением.

Кстати, ранее ученые опубликовали результаты исследований, определив, в каком возрасте женщины чаще испытывают удовлетворение. Специалисты опросили около 2600 представительниц прекрасного пола и оказалось, что девушки до 23 лет практически никогда не испытывали удовлетворения и не получали удовольствия от близости. При этом дамы от 23 до 36 лет признались, что периодически испытывали удовольствие от  контакта, а женщины старше 36 лет отметили, что они весьма довольны своей жизнью и регулярно испытывают удовлетворение.




Дела постельные: 5 суперпродуктов для интима с огоньком и 3 продукта, которых лучше избегать

Женщины об этом догадывались

Если вы вдруг замечаете, что знакомый мужчина как-то неоднозначно на вас смотрит, отвечает невпопад или ведете себя странно, так и знайте, что он просто неравнодушен к вам! 


Ученые провели эксперимент, в котором приняли участие более 30 влюбленных мужчин и женщин в возрасте от 18 до 30 лет. Добровольцам необходимо было решить несколько математических задач на скорость. На удивление, дамы справились с этим заданием в три раза быстрее, чем представители сильного пола, к тому же, их ответы были верны в 89% случаев. 

Психологи обращают внимание, что дамы всегда стараются развиваться, чтобы оставаться интересной и привлекательной для своего избранника, а вот мужчины, напротив, встретив свою вторую половинку, успокаиваются и развиваться, что, соответственно, ведет к ухудшению их интеллектуального уровня.

Эмоциональные качели — это не постоянный праздник и вечный драйв. Они оставляют мало шансов на серьезные, стабильные отношения.

Елена Ян, тренер, кандидат наук, психолог, психотерапевт 




Эмоциональные американские горки нужны незрелым людям. Яркие переживания здесь требуются как топливо. Позитивные они или негативные — неважно.


В таких отношениях партнерам необходимо постоянно быть «оголенным нервом», в бесконечном накале страстей. Выражение «Покой нам только снится» тоже не про них, потому что и во сне их внутренняя «война» с самими собой продолжается.


Это состояние внутреннего конфликта, который может выливаться ночными кошмарами и снами «с повторяющимися сюжетами», которые не заканчиваются.


Если в пространстве таких «очень заряженных» эмоциями людей внезапно возникает состояние покоя и равновесия, то оно воспринимается однородной, скучной массой, из которой срочно нужно выбраться. Потому что им важно, чтобы постоянно раскачивалась амплитуда в контакте «вверх — вниз»; «близко — далеко»; «жарко — холодно».


Состояние равновесия и покоя для них физически некомфортно и невыносимо. Ощущается как внутреннее напряжение и тремор.


Поэтому, что мы видим? Если партнеры находятся в таких отношениях, значит у них общая травма и огромное количество вторичных выгод от того, чтобы эти состояния постоянных колебаний продолжались.

Зачем и почему?

Во-первых, самой главной причиной подобных отношений является то, что они напрямую притягиваются и развиваются из глубинных психологических травм.


Откуда берется маркер этих травм?

• Отношения и контакт родителей между собой впитываются детской психикой как губкой. Какая форма и характер этих отношений? Отсюда зарождаются первые ролевые модели взаимодействия в отношениях. Дальше мы это тянем с собой в жизнь.
  
  
• От контакта самыми первыми значимыми объектами, с которыми люди росли. Непосредственные, прямые отношения детей с их родителями, либо с теми с кем росли. Мать — сын; мать — дочь; отец — сын; отец — дочь и так далее. Здесь мы усваиваем то, как я себя чувствую в контакте, какая/ какой я и моя роль в этих отношениях?
  
  
• Уровень безусловной любви, которая в норме, должна быть у каждого ребенка. Ключевая фраза — «в норме». Здесь мы усваиваем принцип: «я люблю/ любима, и это нормально», либо «я не могу быть любимой/ любовь нужно заслужить / любовь — это боль/ любовь — это предательство» и т. д.
  
  

Как это проигрывается в жизни

Например, как у родителей — так и надо. Были скандалы? Ищу того, с кем можно постоянно выяснять отношения. Было предательство? Надо искать того, кто будет постоянно предавать.


Отец умер/ ушел/ бросил? Значит буду искать того, кто будет покидать, предавать. Это сценарии.


А если встретится «адекватный партнер»? То неизвестно, как с ним себя вести. Нет нейронных связей в мозгу и положительного опыта внутри психики. Это вызывает страх и подозрение. Слишком хорошо, слишком спокойно, слишком «не для меня».



Часто, если человек не в терапии, то происходит резкий «выход из отношений», без объяснения причин. Истории про то, что мать внезапно бросает детей и мужа, уходя «в неизвестном направлении», часто корнями растут отсюда.


Часто люди проецируют смысл своей жизни в подобные отношения. Они превращаются в бесконечный «тренинг личностного роста». На эти отношения тратится огромное количество сил и энергии. Личное развитие может ставиться на паузу, либо и вовсе пылится «на дальней полке стеллажа жизни».


А потом, как будто и «бросить жалко», столько времени потрачено. В таком случае, если что-то идет не так в будущем с этих отношениях, то это воспринимается как личный крах, проигрыш и крах проекта.


Часто тут можно услышать что-то типа того: «я ж ему всю жизнь на алтарь положила/ отдала/ посвятила, а он...». Нужное подчеркнуть. И тогда все это вместе взятое становится очень красивым манипулятивным материалом для всех близких и особенно для детей, которым дать «жить свою жизнь» никто не позволит.


Часто подобные отношения — это извращенный способ заполнения звенящей внутренней пустоты. И это, пожалуй, одна из самых страшных причин бытия в подобных контактах.


Тут если на минуту представить, что череда бесконечных скандалов и манипуляций закончится, то что? С чем тогда сталкивается человек? Правильно. С тем, что жизнь проходит никак, удовольствия и смысла в ней нет, говорить о какой-то реализации в социальной жизни здесь нет смысла, ибо все силы тратятся в удерживание этого контакта в своей реальности. А это страшно и абсолютно невыносимо, ведь тогда с этим нужно будет что-то делать? Ну уж нет! Слишком много ответственности.



Зачем все это? Вторичная выгода. Это позволяет человеку постоянно находиться в детской позиции и не взрослеть. Это сценарий. 

1. Осознание проблемы — уже 50% успеха в ее решении. Очень часто люди, находящиеся в подобных отношениях, сами не понимают, что это не нормально. Почему? Потому что у них стерто внутри понятие «нормы», они так росли и впитали в себя токсичную атмосферу и модель взаимодействия. Поэтому, когда мы осознаем, что это не нормально, важно сделать следующий шаг.
   
   
   
2. Сделать выбор изменить себя и свою жизнь. Если внутри есть ресурсы и понимание куда и как двигаться — это прекрасно. Если нет, то тогда необходимо обращаться за помощью к специалисту и не откладывать жизнь «на потом». Мы живем сейчас. Это чистовик жизни, а не черновик.
   
   
   
3. Быть в постоянном диалоге со своим партнером и учиться проговаривать все, что происходит внутри. Брать все это в работу в личной терапии, но лучше, чтобы оба партнера получали терапевтический опыт, чтобы внутри у каждого появился опыт адекватного контакта, который потом можно будет перенести в жизнь.
   
   
   
4. Если вы понимаете, что хотите свои отношения выстраивать в здоровом русле и предпринимаете все меры и шаги в этом направлении, а ваш партнер не поддерживает вас в этом. То это может означать, что уровень его вторичных выгод от всей этой ситуации, намного превышает ваш. И тогда, к сожалению, он всячески будет «тянуть вас обратно на дно». Тогда в подобных случаях, единственный выход — это дистанция и разрыв отношений.

Очень важно обрести внутри себя опыт того, что внутри есть ресурс «я выбираю себя» и перестать класть свою энергию и жизнь на алтарь деструктивным отношениям. Самое главное здесь — это то, что этого никто и никогда не оценит по достоинству. Почему? Потому что если вы не уважаете, не цените и не выбираете себя и свою адекватную жизнь и контакт, то почему вы думаете, что это кто-то другой за вас будет делать? Риторический вопрос.

Уже 8 лет модель носит на пальце убедительное бриллиантовое кольцо и растит двух детей от мужчины, который готов бросит к ее ногам целый мир – но без штампов и регистраций.

Эта пара примечательна не только выдающимися внешними данными, но и неожиданной для многих разницей в возрасте. На дорожках или снимках папарацци, в вечернем формате или в повседневно-полуспортивном они гармонично смотрятся рядом с друг другом. То, что их разделяет 20 лет, в глаза не бросается.


Об этом Хантингтон-Уайтли, кстати, нередко спрашивали в интервью. Эйджизм, как известно, в прогрессивном современном обществе всячески порицается, однако журналистам в процессе каждого разговора с британкой нужно непременно узнать, как же она в свои 22 года (а познакомились они еще в 2009 году на вечеринке в Лондоне) могла увлечься мужчиной «за сорок» – и не просто увлечься, а вступить в длительные отношения. Как будто бы никто не видел Стетхэма…




У многих наверняка сразу же возникал в голове следующий вопрос: почему же мужчина, который считает свою женщину лучшей в целом мире, на ней не женится. Но озвучивать это как-то неловко, поэтому данная помолвка, объективно одна из самых долгих (если не самая), деликатно обходится стороной.
Тем более что и она случилась через 7 лет их отношений.


С той лондонской вечеринки в 2009 году они уехали уже парой – такая вот случилась химия. Вскоре съемки позвали Джейсона в Голливуд, и Рози уехала с ним в Америку, тем более что она и сама много времени проводила там по работе.


Так, после четырех лет сотрудничества с небезызвестным брендом Victoria’s Secret в 2010 году ее назначили «ангелом», то есть сильно повысили в звании. Карьера открывалась многообещающая, но есть мнение, что крылья ей подрезал не кто иной, как ее «перевозчик». Год спустя Рози завершила сотрудничество с бельевым гигантом, дав пространный, но меткий комментарий о том, что у моделей слишком короткий срок хранения.


На показе Victoria's Secret в 2011 году

Зато у ее романа со Стетхэмом срок годности оказался очень даже продолжительным. В самом начале 2011 года они красиво подтвердили свой статус пары с серьезными намерениями, появившись сперва на оскаровской вечеринке Vanity Fair, а несколько месяцев спустя на Met Gala. Любители понаблюдать за звездной жизнью приготовились ждать объявления о помолвке – либо новостей о расставании, но ни того, ни другого не случилось ни в том году, ни в следующем, ни даже через три года. Джейсон в жизни тот еще кремень.


Пятикаратный бриллиант в платине от Neil Lane Рози продемонстрировала в январе 2016 года на церемонии «Золотого глобуса», на что сразу обратили внимание фотографы, а журналисты потребовали подтверждение. Оно было получено на следующий же день – вместе с информацией, что Джейсон лично кропотливо отбирал камни, чтобы найти «самый безупречный, как Рози».



Дальше в дело вмешалась природа, и осенью 2016 года модель объявила, что они с Стетхэмом ждут первенца. Сын Джек Оскар появился на свет в июне 2017, после чего журналист издания Extra интересовался у Рози, когда же свадьба, и получил ответ: «Думаю, время придет».


Сначала люди из окружения пары рассказывали, что свадьба действительно обсуждалась, но молодые родители пожелали, чтобы сын стал ее важным участником и свидетелем, для чего ему нужно было подрасти. Когда же Джеку шел уже пятый год, в феврале 2022 года Хантингтон-Уайтли стала мамой во второй раз, родив дочь Изабеллу Джеймс.




Однако инсайдеры, как всегда, дают свою интерпретацию происходящего. Ведь в паре, отношения в которой долго не оформляются официально, далеко не всегда этого одинаково не хотят оба участника. Так и здесь. Говорят, Рози ни за что не отказалась бы стать миссис Стетхэм и очень долго этого ждала. А теперь, если верить источнику издания The Globe, «свадьба кажется обоим глупой идеей после всех этих лет вместе».


При этом никто и ни разу не пытался поставить под сомнение силу чувств Стетхэма, который свою Рози обожает, но сделать ее официальной женой никак не готов. Такая вот свободолюбивая личность – все-таки до встречи с Хантингтон-Уайтли он уверенно продержался в холостяках до 42 лет.



Так или иначе, по версии инсайдеров The Globe, избранница «пчеловода» успокоилась, получив от него то самое пятикаратное кольцо и посчитав его убедительной гарантией серьезных намерений. Недаром только после этого в этом союзе появились дети.


Теперь на том самом пальце она гордо носит грушевидный бриллиант Jessica McCormack еще крупнее, чем раньше. Получается, гарантий тоже больше, и хочется надеяться, что все довольны.

Эксперт  по семейным отношениям предлагает действенные способы перестать справиться с бурей разрушительных чувств и начать процесс исцеления.

Ольга Романив, психолог




Моменты, когда близкий человек внезапно исчезает из жизни своего парнтера, могут оставить в душе глубокую рану. Эмоциональный вихрь вопросов «Почему?» и «Что я сделала не так?» зачастую ведет к самообвинениям и бесконечным догадкам.


Прежде всего, важно признать свои чувства. Гнев, печаль, предательство, шок – все это естественные реакции на потерю. Позвольте себе прочувствовать каждую эмоцию, не подавляя и не игнорируя ее. Эмоциональное признание – первый шаг к освобождению от боли.


Следующий этап – принятие. Принятие того, что произошло, не означает, что вам это нравится или что вы согласны с этим. Это означает, что вы признаете реальность ситуации и понимаете, что не всегда можете контролировать поступки других людей. Принятие помогает освободиться от бремени вины и ответственности за чужие решения.


Затем, важно перестать накручивать себя, искать в себе недостатки или предполагать худшее. Отпустите мысли о том, что если бы вы были другим человеком, все сложилось бы иначе. Каждый несет ответственность за свои действия. Ваши действия или качества не могли заставить кого-то уйти, если он сам этого не захотел.


Процесс прощения – это не просто слова. Прощение не означает забвение или оправдание чужих действий. Это внутренний выбор отпустить обиду, чтобы она больше не контролировала вашу жизнь.



Важно также найти поддержку. Общение с друзьями, родственниками или специалистами может помочь вам справиться с чувствами одиночества и отчаяния. Поделитесь своими переживаниями с теми, кто вас поймет и поддержит.


И напоследок, займитесь саморазвитием. Вместо того чтобы зациклиться на отсутствии человека в вашей жизни, заполните этот пробел новыми интересами, увлечениями и знаниями. Это поможет восстановить уверенность в себе и открыть новые горизонты.


Исчезновение близкого человека – это всегда болезненный опыт. Но помните, что вы не одиноки, и ваша жизнь продолжается. В каждом прощании есть начало чего-то нового, и каждый опыт делает вас сильнее и мудрее. Позвольте себе идти вперед с открытым сердцем и верой в лучшее.


Когда кто-то внезапно исчезает из вашей жизни, ощущение пустоты может казаться непреодолимым. Но даже в самые темные моменты есть свет, который может привести к личностному росту и новым начинаниям. Вот как можно преобразовать боль потери в силу для движения вперед.

Создание ритуалов прощания

Иногда мы не получаем возможности попрощаться, что оставляет нас с чувством незавершенности. Создайте свой собственный ритуал прощания. Это может быть что-то простое, как написание письма, которое вы никогда не отправите, или более заметное действие, например, выпускание в небо воздушного шара с пожеланиями.

Ведение дневника

Запись ваших мыслей и чувств может стать мощным инструментом самопознания. Ведение дневника – это способ выразить и освободиться от боли, а также отслеживать ваш путь к исцелению.

Самозабота

Время после ухода близкого человека – это время, когда самозабота должна стать приоритетом. Уделяйте внимание своему физическому здоровью через питание, упражнения и достаточный сон. Не забывайте и о душевном благополучии, позволяя себе моменты уединения, релаксации и тишины.

Поиск новых интересов

Когда вы чувствуете себя готовыми, начните исследовать новые интересы. Новые занятия не только отвлекут ваше внимание, но и могут обогатить вашу жизнь, привнеся в нее новые увлечения и дружбу.

Группы поддержки

Иногда общение с другими, кто пережил похожие ситуации, может быть исключительно полезным. Группы поддержки предлагают безопасное пространство для обмена опытом и советами, что может помочь вам почувствовать себя менее одинокими в своем горе.

Консультации с психологом

Если вы обнаружите, что самостоятельно справиться с ситуацией сложно, не стесняйтесь обратиться за профессиональной помощью. Психолог может помочь вам разобраться в своих чувствах и найти пути к исцелению.

Принятие времени

Исцеление не происходит за одну ночь. Дайте себе разрешение на то, чтобы горевать, и предоставьте себе время для восстановления. Не торопите себя и не позволяйте другим торопить вас.