У вас появился ухажер, но возможность построить новые отношения вызывает сильное беспокойство? Вы давно мечтаете о создании семьи, но внутренние барьеры мешают искать партнера? Психолог рассказывает, что заставляет нас избегать новых знакомств.

Евгений Теребенин, дипломированный психолог, член Международной ассоциации психологов, бизнес-тренер, автор метода «Терапия Души»

Распространенные причины страха перед новыми отношениями

Негативный опыт

Самая частая причина, по которой многие люди боятся начинать новые отношения, — негативный опыт, полученный в прошлом. Мы не хотим вновь переживать боль от разочарования в любви, предательства или болезненного разрыва.

Нежелание отпустить прошлое

Когда мы связываем любовь с конкретным образом — бывшим партнером — расставание часто воспринимается не только как потеря человека, но и как утрата самой возможности вернуться к чувству любви.

Неуверенность в себе

Люди, которые не верят в свою привлекательность или способность быть хорошим партнёром, боятся выйти из зоны комфорта. Страх быть отвергнутыми или брошенными отпугивает их от потенциальных романтических связей.

Несуществующий идеал

Вы можете подсознательно сравнивать каждого нового партнёра с предыдущими, соединяя лучшие качества бывших мужей или бойфрендов в образ «мужчины мечты». Однако встретить того, кто полностью соответствовал бы «нарисованной» в голове «картинке», невозможно. Разочаровавшись несколько раз, вы начинаете избегать знакомств, боясь разочароваться снова.

Как справиться со страхом новых отношений

Проанализируйте проблему

Осознать, с чем именно связано ваше состояние, возможно, задав себе следующие вопросы:

• Что меня пугает в новых отношениях?
• Какие травмы или потери не дают мне двигаться дальше?
• Почему мне больно?

Заведите дневник и делитесь в нем переживаниями и эмоциями. Это поможет вам лучше понять себя и свои страхи.

Разорвите деструктивную связь из прошлого

Нередко мы боимся новых отношений, потому что считаем причиной нашей внутренней боли бывших партнеров и прошлые романтические связи. Однако источник этой боли может вообще не иметь отношения к сфере любви, а происходить, например, из детства. Тот факт, что человек задел вашу внутреннюю боль, не всегда означает, что он ее создал (исключением являются случаи психологического, физического или сексуального насилия).

Посмотрите на прошлые отношения как на важную и ценную часть жизненного опыта и отделите их от своих страданий. Они сыграли важную роль в вашем личностном росте и подготовили вас к более счастливым и удовлетворяющим отношениям. Прошлый опыт помог вам узнать, какого партнера и какое отношение к себе вы хотите, а на каких мужчин не стоит тратить свое время и энергию.

Полюбите себя

Если вы не уверены в себе и не чувствуете себя привлекательной, вспомните о том, что все люди несовершенны, и это нормально. Повысить самооценку также помогут следующие шаги:

1. Научитесь видеть свои положительные качества. Ведите дневник успехов, каждый день записывая в него хотя бы одно достижение или радостное событие.

2. Наполните свою жизнь практиками, которые улучшат ваше самочувствие и внешний вид: регулярными физическими упражнениями, здоровым питанием, медитацией и хобби.

3. Замените самокритичные мысли на позитивные утверждения. Например, вместо «Я недостойна любви» говорите себе «Я заслуживаю любви и уважения». Это изменит восприятие себя и окружающего мира.

4. Постепенно расширяйте границы комфорта. К примеру, не бойтесь знакомиться первой: даже если вы не найдете с собеседником общий язык, это не приведет к концу света. Воспринимайте отказ как часть жизни и как то, с чем сталкивался абсолютно каждый.

На вернисаже как-то раз: где познакомиться с мужчиной мечты

Примите, что идеала не существует

Если у вас есть выдуманный образ идеального партнера, разберитесь в причинах и источниках его появления. Вероятно, его черты сложены из воспоминаний о разных людях, которые оказали влияние на вашу жизнь. Например, воплощением доброты и надежности для вас может быть отец, эталоном романтичности и нежности — ваша первая любовь, а идеалом красоты — исполнитель или актер, который нравился в детстве. Важно осознать, что эти люди могут и не обладать качествами, которые вам в них нравятся. Потому что именно вы так воспринимаете этих людей и так они выглядят именно в ваших глазах, окружающие же могут видеть их совершенно по-другому.

Отделите образ идеального партнера от тех реальных людей, из качеств которых он сформировался. Помните, что, несмотря на привлекавшие вас достоинства, у этих людей также были недостатки, которые тем не менее не мешали вам их любить. Это поможет принять, что каждый человек уникален и никогда не сможет полностью соответствовать придуманному идеалу.

Обратитесь за помощью к специалисту

Обращение к специалисту по ментальному здоровью поможет справиться со всем, что мешает сформировать стабильные, здоровые представления о себе и отношениях. Если в вашем прошлом присутствовали такие травмирующие события, как развод, болезненный для вас уход любимого человека или его потеря, ребенок, который так и не появился на свет, или эмоциональное и физическое насилие, их важно проработать с психологом или психотерапевтом.

Если недавно малыш бегал голышом, то чуть повзрослев уже прикрывается и просит отвернуться. Дети усваивают культурные нормы, подражая взрослым: что прилично‚ а что нет; что‚ когда и кому можно или нельзя показывать...

Болезненная стеснительность или желание эпатировать окружающих чересчур откровенными нарядами могут возникнуть‚ только если родители сами акцентируют на этом внимание ребенка. Например‚ устраивают скандал‚ когда ребенок видит их неодетыми‚ или вкладывают в разговоры про наготу много страсти.

О допустимой степени обнаженности

Первое осознанное открытие тела — это открытие пола. Мальчики и девочки замечают, что устроены по-разному, и начинают телесные (то есть биологические) различия прятать, а гендерные (то есть социальные) — подчеркивать. Мальчик хочет быть похожим на папу и других мужчин: чтобы тело было таким же большим и сильным, чтобы на нем росли волосы. Уже в три года он может отказываться даже в шутку наряжаться девочкой. А девочка подражает взрослым женщинам: играет с косметикой, требует прицепить красивую заколку даже на короткую стрижку и надеть бюстгальтер на несформировавшуюся грудь.

Допустимая степень обнаженности тела — самое наглядное отличие в правилах поведения для мужчин и женщин. Обычно требования к мужчинам по части дресс-кода в приличных компаниях (рубашка, галстук и никаких джинсов, кроссовок) означают: не надо в офисе выглядеть как рыболов-спортсмен на соревнованиях. Претензия к женскому деловому костюму звучит строго: не соблазняй! Почувствуйте разницу. Женщине словно напоминают: твое тело — опасное оружие. Каждая мелочь имеет значение, даже длина рукава. В каком-то исследовании выяснилось, что вид обнаженных женских подмышек отвлекает мужчин от работы, — и вот уже блузки без рукавов попали в черный список вместе с мини, кружевами и декольте.

Дресс-код, или правила приличия для женщины

Один сантиметр (лишний или недостающий) — и уже чувствуешь себя не в своей тарелке. Вспомните, как вы утром одевались на работу или наряжались к приходу гостей: это платье не слишком коротко в моем возрасте?.. А такой вырез на груди выглядит просто волнующе или уже вызывающе?.. Эта кружевная вставка на кофточке нарушает корпоративный дресс-код или лишь оживляет офисный стиль?.. Приходится смотреть на себя глазами мужчины — ведь именно его взгляд решает, пристойно выглядит женщина или нет. Правила приличия для женщины — это шкала мужского возбуждения: если, глядя на вас, он волнуется, значит, вы выглядите неприлично. Вот это дилемма!

Каждый день женщина должна решать задачку: искать золотую середину между требованиями приличий и желанием нравиться. Задачка эта невыполнима, ведь каждый мужчина будет реагировать по-своему, и нельзя угадать, кто сочтет вас соблазняющей, а кто — скромной. Причем если вы не угадаете и получите в ответ не то обращение и отношение, на которое рассчитывали (слишком вольное или равнодушное), то ответственность за эту «ошибку» возложат на вас. Не нравится, что кто-то раздевает взглядом? Сами виноваты, говорит общественное мнение. Как будто это женщина отвечает за поведение мужчины, а не он сам.

Женская нагота

Гонорары актрис за съемку в обнаженном виде в разы больше мужских гонораров. Каждый торговец стремится использовать в рекламе своего товара (от стройматериалов до автомобилей) соблазняющее женское тело. Выставляя напоказ то, что обычно труднее всего увидеть, то, что хранится за семью печатями, они надеются, что покупатель не устоит перед таким соблазном: мужчина польстится на товар, возбудившись от вида обнаженной модели, а женщина — из желания быть такой же соблазнительной… В итоге количество обнаженки в рекламе, кино, на телевидении зашкаливает, и высшая ценность превращается в расхожий товар, надоедливый визуальный мусор, вызывающий не возбуждение, а отвращение…

Мужская нагота

Мужская нагота — средство не обольщения, но агрессии. Даже далекий от атлетического идеала пивной живот может быть грозным символом власти и авторитета. Вполне цивилизованные люди неосознанно воспринимают высокого и мускулистого мужчину как более влиятельного по сравнению с прочими. «Обнажил я бицепс ненароком…» — так устрашал своего соперника герой шутливой песенки Владимира Высоцкого, хотя речь шла… о шахматной партии.

Мужчинам проще, ведь им позволено руководствоваться целомудренными (если не сказать примитивными) античными ценностями: показать свое тело — отличный способ доказать свою доблесть и устрашить врага. И чем больше наготы — тем внушительнее ты выглядишь, тем больше к тебе уважения. Лучшая тактика для политического деятеля, чтобы показать свою состоятельность, — как бы случайно оказаться сфотографированным не только без галстука, но и без рубашки и при этом блеснуть отличной спортивной формой.

Взгляд на секс

Зрелище обнаженного тела партнера возбуждает в большей степени мужчин, женщины же действительно любят ушами, то есть возбуждаются скорее от страстного шепота, чем от созерцания нагого партнера. Заниматься сексом при свете предпочитают 76% мужчин и только 36% женщин.

Чувство стыда может быть средством возбуждения. Многие нормальные люди испытывают возбуждение, когда фантазируют о том, чтобы их увидели обнаженными, или о подглядывании за кем-то. Такие склонности называют сексуальными предпочтениями, или парафилиями, и они могут быть частью сексуальной жизни пары.

О патологии говорят, если подобные предпочтения не дополняют, а полностью заменяют нормальную сексуальную жизнь с любимым партнером.

Эксгибиционистами называют людей, которые возбуждаются, только когда их гениталии видит любой человек противоположного пола. Это люди, неспособные к близким отношениям, полноценной супружеской жизни. Как правило, это мужчины, неуверенные в своей мужской состоятельности, с детства подавленные жесткой и холодной матерью-собственницей.

Вуайеризм — склонность испытывать сильное возбуждение только в ситуациях подглядывания за обнаженными, ничего не подозревающими людьми (например, когда они занимаются сексом, переодеваются или моются в душе). Вуайерист, как правило, не собирается заниматься сексом с человеком, за которым наблюдает. Возбуждение его поддерживается чувством опасности, что его застигнут за подглядыванием и накажут. Такая склонность может возникнуть, если однажды человек не просто случайно увидел чужую наготу (или секс) и возбудился, но и испугался наказания за эту случайность.

Только она! Каких женщин желают мужчины

Голые и не смешные

Смотреть на ухоженное тело приятно каждому. А от морщин, пигментных пятен, вялых мышц многие отворачиваются: люди не хотят видеть, что может статься с ними с возрастом. Вид немолодого тела актуализирует наши страхи: боязнь потерять привлекательность, страх одиночества, смерти. Отношение к телу — вопрос культурной привычки, воспитания. Современный европеец хочет верить в миф о вечной молодости (и не желает смотреть на старческое тело), как вегетарианец убеждает себя в пользе растительной пищи и не может спокойно видеть мясное блюдо.

В одних ситуациях культурные ограничения наготы иногда раздражают (неприятно сидеть в жаркой сауне в купальнике, как принято в некоторых фитнес-клубах). А в раздевалке того же фитнес-клуба, на сеансе массажа или медицинском осмотре мы как раз надеемся на воспитанность окружающих и на этику профессионалов, которая избавит нас от двусмысленного разглядывания в упор.

Расставания могут быть очень разными: от внезапных и резких до мучительно длительных. Каждый тип может оказать влияние на нашу жизнь и научить чему-то новому. Саммари по книге «Расстаться. Нарочно» от онлайн-коуча Джона Кима поможет определить вид расставания и чем каждый из них может нам помочь.

Некоторые расставания тихие и обоюдные, другие оставляют ощущение, что мир, каким мы его знали, рухнул. Но совершенно точно, каждое из них несет свою боль. Но несмотря на это, расставание является частью жизненного опыта, которая не позволит нам совершить одну ошибку дважды.

Расставание с той самой большой любовью

У каждого есть отношения, которые казались идеальными, долгосрочными и здоровыми, но потом, как гром, обрушивается на вас страшное известие о разрыве, который вы не можете понять или принять. Эта связь оставила глубокий эмоциональный отпечаток и теперь все последующие отношения сравниваются с этими.

Внезапное расставание

Эти отношения заканчиваются внезапно. Чаще всего вам трудно понять причину такого решения, ведь до этого все было хорошо. Шок, непонимание и растерянность оставляют вас в подвешенном состоянии наедине с самим собой.

Взаимное расставание

Разрыв — это ваше совместное решение. Нет никакой большой ссоры или предательства, есть только понимание об ушедшей страсти, которую уже не восстановить.

Расставание из-за измены или ради кого-то другого

Доверие и то, что вы так долго выстраивали вместе, разрушено. Остается только вопрос: «Что я сделала не так?» Предательство не только заставляет сомневаться в других людях, но и убивает самооценку и уверенность в себе.

Не дружить, а боль прожить: советы от экспертов, как быстро и эффективно пережить расставание

Расставание как «в мыльной опере»

Это расставание, которое разыгрывается как наполненное драмой телешоу. Есть крики, слезы и манипуляциями, которые истощают.

Почти разрыв отношений

Вы никогда официально не были «вместе», но это походило на настоящие отношения. Разговоры каждый день, поддержка и регулярные прогулки — все было на самом деле, но следующего шага никто так и не сделал. Несмотря на отсутствие официального статуса, разрыв воспринимается болезненно.

Расставание, которое никогда не заканчивается

Вы расстаетесь, вы снова сходитесь — этот разрыв тянется на месяцы, может быть, даже годы. В таком союзе есть, как сильные и яркие эмоции, так и нестабильность и отсутствие развития вашего союза.

Развод

Развод — это не просто расставание, а разрушение жизни, которую вы построили вместе. Есть юридические споры, деление имущества и, возможно, дети, которым придется привыкнуть к новому статусу родителей.

В современном мире, где социальные сети и медиа играют центральную роль в жизни, концепция парасоциальных отношений становится все более актуальной. Они отображают нашу способность взаимодействовать не только с реальными людьми, но и с персонажами, созданными для развлечения.

Парасоциальные отношения определяются как односторонние связи, которые люди устанавливают с медийными фигурами, такими как телеведущие, актеры, блогеры или даже вымышленные персонажи. Термин был введен в 1956 году в работе, посвященной влиянию телевидения на общественное восприятие и взаимодействие. Исследования показали, что такие отношения могут быть эмоционально значимыми для людей, создавая эффект «знакомства» и близости, который не основан на реальном взаимодействии.

Типы парасоциальных отношений

Парасоциальные взаимодействия — это моменты, когда зрители или подписчики чувствуют, что взаимодействуют с медийной фигурой, даже если эта фигура не осознает их существования. Например, когда зрители обсуждают любимую телепередачу или делятся мнением о видео на YouTube, они участвуют в парасоциальном взаимодействии.

Парасоциальная привязанность — это более глубокая связь, которая характеризуется личными эмоциями и чувствами. Люди могут испытывать горе при уходе популярного актера или радость при победах любимого персонажа. Эмоциональная привязанность к медийным фигурам может быть сопоставима с привязанностями в реальных межличностных отношениях.

6 ложных установок, которые мешают построить здоровые долгосрочные отношения

Являются ли парасоциальные отношения здоровыми

Парасоциальные отношения могут быть как полезными, так и вредными, в зависимости от степени вовлеченности и контекста. С одной стороны, такие отношения могут предложить людям чувство принадлежности, поддержку и комфорт, особенно в трудные времена. С другой стороны, они могут привести к изоляции от реальных социальных взаимодействий, если человек начинает зависеть от этих односторонних связей, вплоть до преследования любимого исполнителя.

Потенциальные недостатки и преимущества

Среди преимуществ парасоциальных отношений можно выделить возможность получения эмоциональной поддержки и развития социальных навыков через обсуждение популярных медиа. Они также могут помочь людям справляться с одиночеством и повысить самооценку.

Однако в потенциальных недостатках — опасность замещения реальных отношений, проявление необоснованных ожиданий от медийных фигур и риск развития зависимости от постоянного потребления медиа.

Как формируются парасоциальные отношения

Парасоциальные отношения формируются через регулярное взаимодействие с медийным контентом. Причины, по которым человек может вступать в такой тип отношений, варьируются от стремления к эмоциональной поддержке до одобрения своих интересов и взглядов. Психологические и социальные факторы, такие как потребность в связи, восприятие идентичности и даже культурные контексты, играют свою роль в формировании парасоциальных связей.

Парасоциальные отношения в среде социальных сетей: социально-парасоциальный континуум

Современные социальные сети предоставляют платформу для более интенсивных парасоциальных отношений. «Социально-парасоциальный континуум» описывает спектр взаимодействий от традиционных медиа до интерактивных платформ. На этих платформах фанаты могут оставлять комментарии, задавать вопросы и даже взаимодействовать с медийными фигурами, что способно усиливать чувство близости и вовлеченности.

Любовь нужна всем, но, как ни странно, разрешить себе это светлое чувство способен далеко не каждый человек. Все дело в опасных мифах, которые ему мешают...

Мифов о любви преогромное количество, и чаще всего мы черпаем представления о том, как можно и как нужно любить, из литературы, средств массовой информации и, конечно же, от наших близких друзей и родственников. Опыт родных оставляет желать лучшего, в других источниках все случается не то что неверно, но, мягко скажем, странно и, как правило, любовь там приравнивается в какой-то степени к болезненной привязанности, протекающей под девизом: «Или он рядом, или я жить не смогу». Вот так и живем, так учимся любить и понимать это замечательно чувство.

3 главных мифа о любви, которые очень опасны

Миф 1. «Я не смогу жить без любимого»

Если вернуться к мифам, самый популярный из них заключается в том, что без объекта любви вы ни дышать, ни жить не сможете. И если случается так, что милый сердцу человек в силу жизненных обстоятельств не может быть рядом с вами, то жизнь теряет всякий смысл, а сердце раскалывается на сотню мелких кусочков от невероятной боли.

Но когда же объект вашего светлого в идеале чувства активно присутствует в вашем пространстве, здесь наблюдается подъем энергии, дыхание учащается, сердце выпрыгивает из груди, все мысли только о нем единственном, сознание слегка затуманено исключительно всем, что связано с желанным объектом, – это все называется очень просто: «сужение поля сознания».

Миф 2. Вечной любви не бывает

Второй миф заключается в том, что любовь конечна. Как поется в одной небезызвестной песне: «Все хорошее когда-нибудь кончается». На самом деле любовь двух эмоционально созревших людей может длиться всю жизнь – так долго, как это возможно по нашим человеческим меркам, которые жестко ограничены временем. Другой вопрос, что эмоционально вырасти и стать взрослым, целостным человеком может далеко не каждый по причине того, что взрослость – это всегда полная ответственность и самостоятельность.

Милый друг: существует ли на самом деле дружба между мужчиной и женщиной

Миф 3. «Я на все согласна ради любви»

Третий миф: если ты любишь, будешь делать для любимого человека абсолютно все. Настолько все, что, возможно, откажешься от своих друзей, увлечений, будешь готов исполнить любое его желание, даже если это идет вразрез с твоими ценностями и с твоим уровнем счастья.

И поэтому по-настоящему любящий человек никогда не будет требовать от вас таких жертв, которые могут причинить вам дискомфорт, и если так поступают двое, соблюдаются нужные баланс и гармония. И вот тут уже можно говорить о настоящей любви – приятном, теплом, глубоком чувстве, не имеющем ничего общего с тем негативом, о котором мы так часто слышим. Любите бережно и осознанно.