Будем откровенны: брачный контракт большинству из нас знаком по зарубежным фильмам и романам. И даже в этих фильмах и романах вокруг него ломают копья в духе «ты не веришь в чистоту моих помыслов и заранее предрекаешь крах нашей любви!». Что уж говорить о нашей ментальности.
Брачный контракт у нас еще до самого недавнего времени большинству казался бездушной формальностью, убивающей светлые порывы. И все же мир не стоит на месте. И все чаще, отринув заветы русской классики, молодожены стали задумываться о том, что четко прописанные права и обязанности сторон, а также имущественные вопросы и форс-мажорные обстоятельства, пожалуй, и вправду могут в случае чего существенно облегчить жизнь.
Да, это вполне похоже на сделку или, точнее, на юридическое оформление партнерских отношений. Ведь, начиная совместный проект, имеет смысл предусмотреть, как будет происходить расставание сторон. Поэтому умные и предприимчивые люди стараются заранее обсудить все вопросы. Что и кому полагается? Что и от кого зависит? Что не прощается? И что кому грозит? Вы можете пойти абсолютно другим путем. Воля ваша. Однако четкое представление об ответственности уважающих друг друга партнеров мотивирует и держит в рамках. Да и осознание того, что ничего вечного нет и никто ни к кому не привязан железной цепью, заставляет помнить о хрупкости отношений и беречь свое сокровище.
Сплошной расчет
Первыми о сокровище, правда, у нас задумались разбогатевшие люди, понимая под брачным контрактом не столько семью, сколько финансовые активы. А потом, прежде чем отнести заявление в ЗАГС, о контрактах стали размышлять молодые и успешные люди, пытаясь взвесить все за и против. Так, среди моих клиентов немало тех, кто решился на заключение брачного договора, и немало тех, кто пока только пытается понять, нужно ли ему погружаться во все тонкости этого процесса. Так кому же в действительности это нужно? Прежде всего, безусловно, парам, где хотя бы одному из супругов есть что терять на финансовом уровне. И тем, кто страдает от «родовой» подозрительности, передавшейся по наследству от череды «разоряющих» браков. Тем, у кого есть неудачный опыт развода. Тем, кто собирается вступить в сугубо рациональный союз по расчету, в котором брак рассматривается как проект, а инвестиции сторон должны быть четко просчитаны и дивиденды поделены. Впрочем, я лучше приведу несколько конкретных примеров — возможно, они будут более убедительны и полезны для вас.
Я хочу определенности. Он хочет доверия
Марина — 30-летняя карьеристка. Она руководит престижным направлением в российском представительстве крупной западной компании, прекрасно зарабатывает и обзавелась всем, чем хотела. У нее роскошная квартира, машина и дорогостоящие бытовые привычки. Уже три года в ее жизни есть любимый мужчина, который в последнее время все чаще заговаривает о браке. Он гораздо менее успешен и немного комплексует из-за этого. Марина неплохо знает западные реалии, и для нее совершенно нормальна необходимость заключения брачного контракта: все мое — мое, а твое — твое, с чем пришли, с тем, если что, и разбежались. Но для ее жениха это звучит почти оскорбительно: ему не доверяют, его подозревают в корысти, да его, похоже, попросту не любят! Тема контракта каждый раз заканчивается ссорой. И Марина из любви даже и готова бы отказаться от этой идеи, но все ее существо, опыт и интуиция восстают. Потерять любимого из-за принципа не хочется, но и против себя идти трудно.
Что стоит за опасениями? Например, то, что она — состоявшаяся личность, классическая «селф-мейд», привыкшая полагаться только на себя. Отсюда — выраженный эгоцентризм, когда и в профессии, и в личной жизни она, ее правила, потребности и привычки — в главной роли. А еще Марина не наивна — это и следствие предыдущих неудач в отношениях, и опыт родительской семьи, и унаследованные по женской линии взгляды. Она давно сняла романтические розовые очки и хочет определенности и твердых договоренностей «на берегу».
Что делать? Если она станет настаивать на заключении брачного контракта, при котором будет чувствовать себя в безопасности, то рискует потерять жениха. Если пожертвует убеждениями, то выйдет замуж, но будет испытывать беспокойство и неосознанно станет требовать платы за свою жертву. Остается одно — переговоры. Причем будет ошибкой аргументировать конфликтной фразой «все нормальные современные люди так делают». Вместо этого стоит честно изложить и обосновать свою позицию, не боясь доверить свои семейные секреты, признаться в своих страхах и описать свои колебания и внутреннюю борьбу. Такой разговор и убедит ее любимого мужчину в том, что его любят, и поднимет его на необходимую высоту сильного человека, способного защитить любимую женщину.
Я хочу доверия. Он хочет определенности
Карине 28 лет. Она нигде не работает — в этом нет необходимости. Вот уже два года она живет с весьма обеспеченным мужчиной, который ее охотно и щедро содержит. Они любят друг друга, хотят пожениться и родить ребенка. Но мужчина сразу же твердо заявил, что свадьба состоится только при заключении контракта. Он разведен, в прежней семье есть ребенок, развод был крайне тяжелым. Бывшая жена оказалась хищницей и не выбирала средств, чтобы обчистить супруга до нитки. Обогатиться в ходе развода была ее цель, и она ее достигла. Расставшись, ему пришлось заново отстраивать свою жизнь. Он настроен на длительные и счастливые семейные отношения с Кариной, но, обжегшись, не готов вступать в брак на основе полного доверия. Ее это очень задевает. Она никогда не была замужем, и ее обижает сравнение с его бывшей женой. Она стала чаще сомневаться в его любви и боится, что ее заменят «новой моделью». И еще Карина не понимает, как сделать, чтобы контракт гарантировал и ее права. Ей горько сознавать, что ее брак, по сути, бизнес-сделка.
Что стоит за сомнениями? Мужчина страдает после болезненного бракоразводного процесса, его способность доверять нарушена, если не утрачена. Женщину ранит, что ее, «хорошую девочку», можно заподозрить в корысти, и пугает, что при этом своем бескорыстии она в итоге может еще и остаться «голой и босой». Здоровое и нормальное желание позаботиться о себе и своем благополучии у нее сведено почти к минимуму. Похоже, дело тут в семейных ценностях (деньги не главное, главное — любовь) и моделях (муж должен содержать жену и детей и обеспечивать будущее).
Как поступить? Можно согласиться на контракт на условиях будущего мужа и потом всю жизнь в браке маяться тревогой. Можно не согласиться и с высочайшей вероятностью потерять любимого. А можно взять себя в руки и спокойно и трезво обсудить контракт, где будут прописаны пункты, касающиеся обеспечения жены и детей в случае развода. Подозреваю, что такому разговору жених даже будет рад — это понятная ему плоскость установления правил и гарантий собственной безопасности.
Мы хотим доверия. Они хотят определенности
Дарье 35 лет. Она выходит замуж за бельгийца и собирается переезжать к нему. Она разведена и счастлива, что второй шанс оказался счастливым. Очень хочет замуж именно за этого человека, а он очень хочет жениться именно на ней. И он-то готов жениться без всяких условий, но вся проблема в его семье. Там давние жесткие традиции, связанные с семейным бизнесом и наследством, и контракт при заключении брака обязателен. Против этого правила жених пойти не может, хотя и понимает, что Дарью это оскорбляет. Она воспитана в нашей ментальности, для нее эта контрактная система чужда и, более того, оскорбительна. Дарью преследует ощущение, что к ней относятся как к человеку второго сорта, изначально предполагая корысть и подлость. Замуж Дарья очень хочет. Но в равной степени хочет гордо заявить семье жениха: «Ну и сидите со своими миллионами!» — уйти в светлую даль и там тихо плакать оттого, что ее надежды так нелепо были разбиты.
Что стоит за реакцией? Устоявшиеся семейные ценности и модели, согласно которым высокие отношения идеализируются, а вся «меркантильная мирская грязь» старательно вытесняется. «Я не такая, я жду трамвая», «уберите ваши гадкие деньги», «как вы можете говорить о низменной прозе в такой высокий момент»… Это очень понятные движения души… до тех пор, пока они не становятся препятствием к разумному диалогу.
Что можно сделать? Можно не согласиться на контракт и посмотреть, что будет. Вполне возможно, кстати, что Дарья получит подтверждение того, что жених ценит ее больше, чем правила своего семейного клана. Вот только он потом будет страдать от разрыва с родными. А может, он будет страдать из-за того, что не решится порвать с семьей и потеряет Дарью. В общем, так или иначе, несчастливы будут все. Избежать разрыва мог бы помочь контракт, в котором нет ничего оскорбительного, а есть традиции, устои, жизненный опыт и вполне понятное стремление обезопасить семейный капитал, на который работали многие поколения его семьи. Впрочем, возможно, для этого Дарье стоит обратиться к психотерапевту и обсудить с ним свои страхи и сомнения.
«Мне надо подумать»: как отказаться выходить замуж и при этом сохранить отношения
Мы хотим определенности. А доверия больше нет
Елене 40, ее мужу — 45. За плечами 20 лет брака. Старшей дочери 19, младшему сыну — год. Этот ребенок родился в попытке возродить отношения. До этого у мужа был серьезный и тяжелый роман на стороне. И Елене пришлось потратить много сил, чтобы простить мужа. Но ни это решение, ни рождение ребенка, ни явное желание мужа доказать свою любовь ей не помогают. Елена страдает от неуверенности, усталости, постоянного ожидания удара в спину. Недавно она прочла о брачных контрактах и, в частности, западном новшестве: договор можно заключить на определенный срок, например на десять лет. Все чаще и напряженнее Елена об этом думает и предполагает, что такой контракт дал бы ей ощущение стабильности и гарантировал ее права и безопасность детей. В то же время она боится, что этим сроком, необходимостью его подтверждения и продления она как бы ограничивает и срок своего брака и заранее программирует его распад.
Что стоит за колебаниями? Часто встречающаяся паранойя предательства, для которой характерен высокий уровень постоянной тревоги. Ее истоки могут быть и в истории семьи, где в нескольких поколениях мужья изменяли и выработалась модель «закрыть глаза, жить дальше и родить ребенка — тогда никуда не денется». Обычно это говорит о большой значимости статуса замужней женщины и необходимости сохранять его любой ценой. При этом тяжко страдает душевная сфера, сосредоточенная не на прощении и «закрытии гештальта», а на удержании всеми способами.
Что можно сделать? Контракт в данном случае — лишь иллюзия «латания» душевных ран. Если его и заключать, то с сугубо прагматическими целями и не на десять лет. Если же оговаривать именно такой срок, то тогда нужно заняться планированием для себя: чему я посвящу эти десять лет, какие навыки приобрету, чтобы по завершении срока, если что, суметь жить самостоятельно и иметь способность строить новые отношения. Имеет смысл задать себе вопрос: для чего мне эти десять лет? Скажу сразу: формула «чтоб хотя бы дети выросли» — самообман. В конкретном случае, повторю, контракт — не решение проблемы. Решение проблемы тут — личная терапия.
Плюсы и минусы брачного контракта
Как видите, брачный контракт — не панацея. Житейские ситуации бывают очень разными. И порой договор становится не решением проблемы, а ее усугублением или обнажением гораздо более глубоко лежащих драматических пластов. По сути, контракт переводит отношения в разряд «проектов». Отсюда его плюсы и минусы. Контракт позволяет считать проект состоявшимся и завершенным и дает возможность выйти из брака с наименьшими психологическими и финансовыми потерями. С другой стороны, договор, прописывающий для брака определенные сроки, на мой взгляд, имеет все предпосылки к разводу — во всяком случае, такой итог рассматривается как возможный. Впрочем, при таком временном контракте супруги могут выбирать себе совместные цели — в том числе воспитание детей, создание родового гнезда или масштабный переезд.
И кто знает, может быть, мы с вами стоим на пороге формирования нового типа семьи. Вот только принять его трудно — прежние законы бытия мы впитали, что называется, с молоком матери. Даже если у нас не получалось исполнить эти законы, мы все равно верили: в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и здравии. Всегда. Через «кажется, разлюбил», через «устали друг от друга», через «хочется новенького — и заново». Переживая эти препятствия, снова влюбляясь друг в друга, развиваясь вместе, поддерживая и очаровываясь, держась за руки на склоне лет. Каждый из этих моментов искушений, страхов и усталости мог бы стать не промежуточной «простудой», а финальной смертельной болезнью. Если бы был прописан в контракте и совпал с концом записанного в нем срока.
