Любимая женская народная забава: найти проблемного мужчину и начать колдовать над ним, строя совместное счастье своими же руками. Проблемного – это как? Ну так: немного выпивает, но может и не пить; немного драчлив и агрессивен, но только если кто-то выведет из себя; немного не разведен или немного стартапер, стартует уже лет 15 и никак не стартанет...

Все эти «немного» являются оправданиями, которые так легко и отчаянно синтезируются в женском слегка влюбленном разуме. Самое интересное то, что, встретив такого мужчину, женщина начинает ощущать себя такой нужной, полезной и даже незаменимой. Где-то в глубине души она верит, что у нее получится излечить его от привычки злоупотреблять алкогольными напитками или, возможно, он станет более вежлив и сдержан и, конечно же, именно с ней у него случится прорыв в бизнесе и в разуме одновременно.

Также женщина еще верит в то, что он оценит ее старания, веру и стойкость, у нас же без этого никак, просто быть счастливой в отношениях не принято, нужно выстрадать, заработать свое право на счастье, любовь и тем более обожание.

Что происходит на практике и чем заканчиваются такие истории?

Как вы, наверное, успели догадаться, хеппи-энда не будет, хотя смотря что понимать под счастливым финалом. Такой сценарий будет разворачиваться следующим образом: чем больше женщина будет стараться на благо этого горе-мужчины, тем более пассивным он будет становиться и тем глубже он будет утопать в своей проблеме.

Почему именно так, что за парадокс?

Все просто: женщина своей заботой и опекой делает его еще более слабым, чрезмерными усилиями она убивает в нем желание что-то самому делать со своей ситуацией и, более того, – со временем это и произойдет – очень быстро она начнет раздражать своего мужчину, он будет бунтовать против ее заботы, которая теперь будет выглядеть для него как контроль и являться следствием его некомпетентности и невозможности решить свою проблему самостоятельно. 

Почему же женщины выбирают мужчин-неудачников и тратят на них годы своей жизни?

Первая причина проста – низкая самооценка. Если коротко, то она звучит так: «Хороший мужчина – не про меня».

Вторая причина – менталитет: «Счастье нужно выстрадать».

Третья причина самая интересная – это подмена смысла жизни. Женщина с таким мужчиной обретает смысл жизни, потому что ощущает себя нужной и занимается решением его проблем, все это мероприятие заполняет ее душу и разум, таким образом женщина пытается освободить себя от эмоциональной пустоты. Заглянуть внутрь себя, осознать свои желания, свои проблемы иногда весьма сложно, это определенная работа над собой, причем не всегда приятная, а переключиться на решение чьих-то проблем проще.

Четвертая причина – желание заслужить любовь и внимание. Если женщина не чувствует своей ценности как женщина и не понимает, что она может дать мужчине, то остается один вариант – выслуживаться и завоевывать любовь, а проблемный мужчина для этого идеально подходит.

И последняя, пятая причина – желание быть хорошей. Вы ведь не просто в отношениях, вы его спасаете. Он плохой, а вы его терпите, значит, вы ну очень хорошая. Весьма сильная психологическая выгода, чтобы продолжать заниматься подобными спасательными операциями.

Как известно, многие проблемы в жизни родом из детства. В их числе и неудачные отношения с мужчинами. Часто это объясняется наличием далекого от идеала отцом. 

В попытке найти «того самого» многие женщины идут на отчаянные меры: прибегают к различным бьюти-манипуляциям, заводят аккаунты в приложениях для знакомств, ходят на свидание с любым, кто хотя бы немного их заинтересовал. Однако даже при таких активных действиях личная жизнь может не складываться, и у психологов есть ответ на вопрос, почему так происходит.

Причиной таких проблем эксперты называют эдипов комплекс, который описал Зигмунд Фрейд. Согласно ему, если ребенок не получает должных внимания и заботы со стороны родителя, он пытается обрести их с помощью партнера. Например, если отец часто критиковал дочь в детстве, то в сознательном возрасте она будет искать одобрения у мужчин.

Помимо этого, психологи называют еще пять проблем, с которыми сталкиваются женщины, имеющие трудности в отношениях с отцом.

1. Трудно открываться мужчинам. Если доверять партнеру или любому другому человеку противоположного пола особенно сложно, это может быть признаком проблем с привязанностью. В этом случае женщина намеренно дистанцируется, избегает эмоциональной близости из-за страха быть отвергнутой.
2. Желание угождать. Отсутствие здоровой связи между отцом и дочерью в детстве может привести к тому, что она в сознательном возрасте начнет искать одобрения у окружающих. В отношениях с партнером такая женщина требует слишком много внимания, тем самым лишь отталкивая его.

4. Повторение модели. Нерешенные проблемы с отцом могут преследовать на протяжении всей жизни. Из-за этого некоторые женщины неосознанно вступают в нездоровые отношения, находят партнера, у которого есть все те же отрицательные качества их родителя.
5. Чрезмерная ревность. Такая проблема может возникать у всех партнеров, однако в данном случае это чувство нерационально и разрушительно, а также ничем не обосновано. Причинами недоверия являются созависимость, страх одиночества или боязнь быть отвергнутой.

По словам Карлы Мари Мэнли, первый способ выбраться из замкнутого круга — это проанализировать отношения с отцом и понять, как именно они влияют на личную жизнь. Для этого подойдет ведение дневника и составление списка.

Кроме того, Мэнли призывает не забывать о самосострадании и не корить себя за очередные завершившиеся расставанием отношения. «Психологические раны можно излечить, если их замечать и прорабатывать. Лечение скрытой детской травмы дает самые серьезные и основательные предпосылки к налаживанию личной жизни», — заключает она.

В мире онлайн-свиданий и непростых отношений очень легко запутаться в собственных чувствах. При этом манипуляторы могут управлять жертвой с минимальными усилиями.

«Метод пенни», также известный как «копеечные свидания», представляет собой подход к отношениям, при котором один партнер постепенно сокращает время и привязанность к другому.

Идея заключается в том, что в начале отношений человек вкладывает много энергии, чтобы завладеть расположением другого, но затем начинает уменьшать свои усилия. Это может проявляться в снижении инициативы в общих планах, физической близости и эмоциональной связи.

Действия партнера могут уменьшаться, но затем снова возрастать, если он видит, что у другого интерес к отношениям снижается. То есть подбрасыванием таких «копеек» в отношения, он будет заставлять другого человека следовать за ним. Таким образом, один партнер будет использовать другого, не прекращая отношения.

Признаки «копеечного метода» в знакомствах

Бомбардировка любовью: Прямые заявления о любви спустя короткий промежуток времени после знакомства могут быть неискренними. Обращайте внимание на заявления: «Нам суждено быть вместе», «Я думаю, это любовь» и «Все в вас идеально» в начале отношений.

Сокращение трудозатрат: Снижение усилий после первоначального всплеска может указывать на «копеечный метод».

Эмоциональные колебания: Колебания в отношениях могут быть признаком «копеечного метода». Например, резкое прекращение общения и последующее возвращение с оправданиями могут быть частью выстроенной схемы.

Причины использования «копеечного метода»

Люди могут использовать этот стиль поведения для получения острых ощущений от свиданий, но затем теряют интерес, когда партнер отвечает взаимностью.

Также он может использоваться для поддержания отношений со множеством потенциальных партнеров, чтобы всегда иметь запасной вариант.

Некоторые люди используют «копеечный метод» как форму самозащиты из-за нездорового стиля привязанности и страха быть отвергнутыми. Однако отступая таким образом, люди могут вызвать у партнера ощущение игнорирования, что с большой вероятностью приведет к расставанию.

Как дети: какие признаки говорят о том, что вы находитесь в незрелых отношениях

Влияние «копеечного метода» на отношения

«Копеечный метод» считается токсичным и может иметь серьезные последствия для отношений и самооценки. Психологи утверждают, что он создает путаницу для жертвы. Неоднородность поведения партнера — безграничная любовь и внимание, сменяемые минимальной эмоциональной связью, затрудняет понимание его истинной сущности.

Исследования показывают, что такой метод может усиливать стресс и влиять на личностный рост жертвы после разрыва. Токсичные отношения только усугубят боль от расставания и отнимут время, которое могло бы быть потрачено на поиск здоровой связи.

Психологи рассказывают, что эта динамика играет на человеческой склонности к поиску ясности и решения, заставляя жертву оставаться в отношениях в надежде на улучшение. Она может рационализировать или оправдывать плохое поведение партнера, цепляясь за убеждение, что положительные моменты перевешивают отрицательные.

Важность честных отношений

Использование «копеечного метода» вредит отношениям и не способствует доверию. Здоровая связь строятся на уважении и открытом общении, а не на проверках и играх.

Вместо этого рекомендуется говорить открыто и работать вместе для укрепления отношений.

Если вы не видите почвы ля долгосрочных отношений, лучше честно сказать об этом, а не преследовать другого. Никто не оценит такое поведение, и лучше будет, если вы просто признаете, что не видите будущего с этим человеком.

Самоанализ в отношениях

Если вы участвуете в цикле копеечных методов, важно провести самоанализ и понять причины такого поведения. Необходимо разобраться в своих страхах и желаниях, а также подумать о том, как стать лучшей версией себя.

Если вы испытываете трудности с выражением своего мнения, не можете сказать «нет» или мягко скорректировать диалог, возможно, вам поможет особый навык. Он помогает сохранять уважение к себе и другим, строить здоровые отношения и решать любые конфликты.

Что же такое ассертивность и как развить ее в себе? Рассказывают Роберт Альберти и Майкл Эммонс, психологи и соавторы «Книги ассертивности».

Что такое ассертивность

Сегодня много говорят о личных границах. Понятие личных границ — графический способ описать, как близко вы подпускаете к себе других: в физическом, эмоциональном, сексуальном, интеллектуальном и социальном смыслах. И, конечно, личные границы и ассертивность прочно связаны.

Но смысл ассертивности — не только в возведении границ или удержании контроля в отношениях. Ассертивность в отношениях на равных также связана с близостью. В ваших силах создать ту дистанцию в отношениях, при которой комфорт будут испытывать обе стороны.

Это не абстрактное понятие, а практический навык, который можно и нужно применять в повседневной жизни.

Вот несколько примеров ситуаций, где ассертивность помогает справляться с вызовами:

• Отказ в просьбе. Представьте, что вас просят выполнить задание, на которое у вас нет ни времени, ни желания. Ассертивное поведение в этом случае означает вежливый, но твердый отказ, без чувства вины или необходимости объяснять каждую деталь своего решения.
• Решение конфликтов на работе. Коллега постоянно вмешивается в вашу личную жизнь или делает необоснованные замечания. Можно ли отстоять свои личные границы и не испортить отношения?
• Семейные отношения. Часто в семейных конфликтах люди либо замолкают, подавляя свои чувства, либо выплескивают их в форме агрессии. Ассертивность помогает найти баланс.
• Соседские и бытовые конфликты. Как усмирить шумных соседей, устранить бесконечную опрессовку, договорится с вредным консьержем и другие бытовые конфликты можно решить с помощью «внутренней силы».
• Проявление любви и заботы. Ассертивность важна не только в конфликтных ситуациях. Она также помогает выражать позитивные чувства, такие как любовь, благодарность и привязанность, открыто и искренне, что укрепляет отношения и делает их более доверительными.
  
  

Яйца курицу не учат? Как выстраивать и беречь границы себя и детей в общении с дедушками и бабушками

Становимся ассертивными

Исследования показывают, что социальные навыки, включая ассертивность, формируются в раннем детстве и закрепляются в мозге через определенные нейронные пути. Однако, несмотря на врожденные особенности темперамента, каждый человек способен развить в себе ассертивное поведение.

1. Понимание и принятие своих прав. Первым шагом к развитию ассертивности является осознание того, что у вас есть право выражать свои чувства, мысли и потребности. Эти права не должны зависеть от одобрения других людей, и вы не обязаны оправдываться за свои желания и действия.
2. Использование «я»-высказываний. Когда вы выражаете свои чувства, старайтесь говорить о себе, а не о других. Например, вместо того чтобы обвинять собеседника («Ты всегда меня перебиваешь!»), можно сказать: «Мне сложно выразить свою мысль, когда меня перебивают». Это позволяет избегать обвинений и снижает вероятность конфликта.
3. Развитие навыков активного слушания. Ассертивность — это не только умение говорить, но и умение слушать. Когда вы внимательно слушаете другого человека, это помогает лучше понять его точку зрения и найти общий язык.
4. Практика отказа. Отказ — естественная часть коммуникации. Важно научиться делать это вежливо, но твердо. Попробуйте сказать «нет», не чувствуя при этом вины или необходимости придумывать оправдания. Например, «Спасибо за приглашение, но я не смогу прийти».

Практика «Растущее доверие к себе»

Уверенность приходит с опытом и практикой. Начинайте с небольших шагов, постепенно расширяя спектр ситуаций, в которых вы проявляете ассертивность. Чем чаще вы будете практиковаться, тем увереннее будете себя чувствовать.

Ответьте на следующие вопросы:

Как давно вы...

• Делали то, что считали правильным, вопреки советам других?
• Позволяли себе творчески экспериментировать с новымиподходами к старым проблемам?
• Ассертивно выражали непопулярное мнение, несмотряна несогласие большинства?
• Использовали собственные навыки логического мышления,чтобы найти решение сложной проблемы?
• Принимали решение и сразу же воплощали его в жизнь?
• Подтверждали своими действиями, что можете управлятьсобственной жизнью?
• Заботились о себе и проходили плановую медицинскуюпроверку (в течение последних двух лет)?
• Рассказывали другим о своих религиозных убеждениях или философии жизни?
• Брали на себя роль лидера на работе, в организации или сообществе?
• Выражали свои чувства, когда с вами обращались несправедливо?
• Рисковали поделиться личными чувствами с другим человеком?
• Придумывали и создавали что‐то свое?
• Признавали свою неправоту?

Общение с некоторыми людьми — столь тяжелое, что похоже на разгрузку вагонов. Причем сразу на девятый этаж. Это невыносимые партнеры, крикливые начальники, прирожденные актрисы — или родители, для которых ты всегда недостаточно хорош. Короче, все те, кто за 15 минут высасывает до капли все душевные силы.

Альберт Бернштейн — автор книги, которая вышла в издательстве МИФ, — называет их эмоциональными вампирами. Они не больны в психическом смысле, а страдают расстройством личности. То есть не сходят с ума, а сводят с него других и не очень-то заморачиваются за принятые в обществе правила. Формально такие вампиры — взрослые, но ведут себя как дети или подростки, для которых главное — эмоции и сиюминутные прихоти.

А еще они разные: Бернштейн делит их в зависимости от личностного расстройства. Принесли основной бестиарий и пару советов, как защититься.

Антисоциальные

Партнеры, звонящие в дверь в 3 ночи и навеселе. Ненадежные друзья, которые появляются на минуту, чтобы предложить вам захватывающую авантюру, — и вне зависимости от результата кометой уносятся прочь. Ветреные супруги.

Этих вампиров называют «антисоциальными» не потому, что они не любят компанию. Наоборот — обожают. Просто им нет дела до мнения окружающих. Они зависимы от острых ощущений — вечеринок, флирта и рискованных приключений, которые им нужны «вот прямо сейчас». За достойную стимуляцию более чем сойдут алкоголь, вспышки гнева или постоянное вранье. Да, врать им нравится.

Истеричный

Это те самые «женщины-вамп». А еще — соседи, которые в лицо улыбаются, а за спиной распускают сплетни, и поникшие люди, которых вечно нужно спасать.

Истеричные вампиры — это прирожденные актеры. Кстати, сегодня в медицине их расстройство так и называется: «гистрионическое», то есть актерское, театральное. Все их существование зависит от того, обращают ли на них внимание. Если нет — они устроят вам настоящую драму в 5 частях, переходящую в мыльную оперу. Если же не сработает драма, придумают триллер и будут пакостить.

Нарциссы

Самые умные и талантливые (по их версии). Они всё всегда «знают лучше». Одни из них приходят в ярость от любых сомнений в их божественном статусе. Другие искрят гениальными идеями — которые даже слишком хороши, чтобы их воплощать.
И это можно использовать. Вместо того чтобы спускать нарцисса с небес на землю, лучше подкормить его эго и дать ему сделать что-то полезное. В конце концов, если объединить свои цели с успешным нарциссом, он может свернуть горы.



Книги, которые лечат: 7 рецептов для психологического здоровья

Обсессивно-компульсивные

Вы прибрались до зеркального блеска, но такой человек найдет единственный пыльный угол и придерется. Увидит, что вы моете посуду не щеткой, а губкой — и устроит разборки. Или будет постоянно читать нотации.

Такие вампиры — не то же, что люди с обсессивно-компульсивным расстройством. Это не нарушение в работе мозга, и навязчивых ритуалов тут нет. Это контрол-фрики: они зависимы от чувства безопасности и достигают его за счет перфекционизма и чрезмерного контроля. Они считают себя ангелами в царстве полного хаоса, любят командовать и совсем не умеют хвалить. Да и не за что. Вон пятнышко на тарелке.

Параноики

Это те самые, которые во всем видят страшные знаки или совпадения. Или излагают какую-нибудь безумную теорию об отношениях полов и семейном идеале. Или ревнивцы, которые требуют разблокировать смартфон и изводят подозрениями.

Параноики тоже боятся хаоса, но в конкретном виде: они не выносят неопределенности. Они все хотят привести к общему знаменателю и требуют полной прозрачности: получасовой допрос за 5-минутное опоздание — это их стиль. А еще они свято убеждены, что грешников (агентов неопределенности) нужно карать. Как и вон тех людей — скажем, с веснушками — которые не вписываются в их картину мира.

Как сопротивляться? Опять же, в зависимости от ситуации. Бредовые идеи нужно тщательно проверять — иногда в них есть доля истины. В случае ревности всегда говорите правду, но не вовлекайтесь в инквизиторский театр. А главное, если человек дорог вам — постарайтесь усложнить его мир. Там есть и полутона.

Методы борьбы

Вне зависимости от того, с каким типом эмоционального вампира вы имеете дело, лучшее ваше оружие — знания, зрелость и рассудительность. Методы обороны могут разниться, но их костяк — девять пунктов:

• Понимать природу и истоки поведения вампиров, а также свои цели
• Уметь находить подтверждения их словам
• Делать то, чего не делают они
• Обращать внимание не на слова, а на поступки
• Определиться, какая битва важнее всего
• Уметь думать наперед
• Внимательно выбирать слова
• Игнорировать вспышки гнева
• Осознавать свои границы

Помните ведь, что они как дети? Значит, единственный выход — самим быть взрослыми. Такими, которых мы так мечтали видеть вокруг себя в детстве.