Безвольная‚ ни к чему не пригодная‚ ненадежная. Или нежная‚ тихая‚ чувствительная. Так что же имеют в виду‚ называя женщин слабыми или советуя им такими быть? Как на самом деле сочетаются сила и слабость и как выбрать верный баланс между ними?
НАШИ ЭКСПЕРТЫ
Сергей Островский, психолог, трансактный аналитик
Ольга Бурк, семейный психолог, кандидат педагогических наук
Ты сильная, ты справишься
«У меня неплохая должность, я одна воспитала двух дочерей, многое умею, — рассказывает Илона, 49 лет. — И я уже замучилась, когда возникают какие-то проблемы, случаются беды, слышать: «Ты сильная, ты справишься». Лучше бы поддержали, честное слово!» Россиянкам к такому образу не привыкать, они усваивают его от матерей, гордо бившихся с советским бытом за нормальную еду и приличную одежду, и от бабушек, растивших детей в тяжелое послевоенное время. Пока мужчин выкашивают войны, репрессии и революции, приходится тянуть лямку за двоих. Внучки и правнучки тех героинь живут в относительном мире и комфорте, с доступными продуктами, памперсами и стиральными машинами. И при этом слышат: «Не надо быть слишком сильной, мужчины таких боятся». Конечно, хочется, чтобы рядом был надежный супруг, однако невозможно изменить характер и не отказываться же от заработка и личной независимости. Надо как минимум быть готовой вернуться в сильный режим, если мужчина все же уйдет.
Сергей Островский: «Существует модель семьи как предприятия, где роль директора берет на себя муж, а роль владельца — жена. Помните, «муж — голова, а жена — шея, куда шея повернет, туда голова и смотрит»? Если такая конструкция приемлема для обеих сторон, проблем нет: оба сильны, и никому не нужно быть слабым. С позиций трансактного анализа также считается, что возможен договор между эгосостояниями. Их у нас бывает три: Родитель — носитель представлений о том, что такое хорошо и что такое плохо, Ребенок — руководствуется только своими желаниями, Взрослый — отвечает за тестирование, трезвое понимание реальности и согласует устремления двух других. С точки зрения данной модели слабым можно считать эгосостояние Ребенка, сильным — Взрослого. Родитель стоит особняком, в нем бывает и сила, и слабость, которая может проявляться в избыточной жесткости. Для счастья и устойчивости семейной системы необходимо, чтобы супружеский договор мы заключали как двое Взрослых. Способность находиться в эгосостоянии Взрослого есть у любого человека независимо от пола. Так что я не согласен, что сильной женщине трудно встретить мужчину».
Ольга Бурк: «В патриархальном укладе все понятно и предсказуемо: муж принимает основные или даже все решения, жена ему безусловно подчиняется, а дети подотчетны обоим родителям. Необходимость договариваться вообще отсутствует. Однако это лишь поверхностный взгляд. На деле для работы этой модели важны не абсолютные сила и слабость, а их соотношение. Чем зависимее и покорнее женщина, тем сильнее рядом с ней должен быть мужчина. Если мужчина слаб, женщине для сохранения этого баланса приходится неимоверно распластаться перед ним, а это не вписывается в современную жизнь с ее непредсказуемыми вызовами и задачами. Скорее мы увидим неопатриархальную семью: муж — добытчик, семейный стратегический лидер, принимающий основные решения, жена — отвечает за детей и отношения, тактический лидер. Она может и работать, но объем ее занятости и финансовый вклад в семейный бюджет значительно меньше, если не учитывать домашнюю работу и уход за детьми».
Женщина должна быть слабой?
У многих бабушек и мам есть не лучшее свойство — категоричность. Ребенок получает рекомендации или внушения в готовом виде, без объяснения смысла. Самые хорошие побуждения взрослого остаются непонятыми, инструкции усваиваются буквально и поэтому оказывают вредное влияние. Например, девочка слышит: «Не бегай с мальчиками, не дерись — ты же девочка!» — и может счесть, что все самое интересное, живое должно быть отдано мальчикам (а потом — мужчинам), а ей надо скрывать свои желания, подавлять интересы, быть тише воды, ниже травы. Симпатичные черты вроде хрупкости и нежности в ней могут привлечь не только защитника, но и властного и садистического партнера, склонного ее не беречь и лелеять, а унижать и обесценивать. Зная, что сопротивления не будет, такой супруг с удовольствием разыгрывает роль вожака стаи, где царит звериный принцип «кто сильнее, тот и прав», а остальные должны знать свое место.
«Моя одноклассница полностью подчинена мужу, который в доме на положении царя, — грустно рассказывает Анна, 40 лет. — Она совсем потеряла себя, боится слово ему поперек сказать, носит и ест то, что ей не нравится. Муж распоряжается — она терпит. Я как-то ему сказала, что жена его боится, а он только смеется: «Значит, уважает!»
Сергей Островский: «Опасность собственной слабости даст о себе знать чувством дискомфорта, за которым будет скрываться печаль или гнев. Дискомфорт же в отношениях часто является первым признаком того, что отношения становятся игровыми, когда мы говорим одно, а бессознательно имеем в виду нечто другое — распознаются такие игры именно на уровне чувств и лишь потом осознаются. Для начала осознания продуктивно использовать так называемый треугольник Карпмана, который описывает три типичные роли — Жертвы, Преследователя и Спасителя.
Особенность игр в треугольнике заключается, в частности, в переключении ролей. Например, побыв Жертвой, участник, переполненный соответствующими эмоциями, переключается на роль Преследователя — «ну сколько же можно!». Проходит некоторое время, Преследователю становится «жалко» Жертву, и происходит переключение в роль Спасителя, и так далее. Находиться внутри игровой ситуации (в контексте «слабой женщины» — в роли Жертвы) бесперспективно. Если чувства сигнализируют о дискомфорте, имеет смысл отнестись к ним внимательно, а обнаружив себя в игровой ситуации, в игровой роли — выходить из них».
Ольга Бурк: «На слабость как покорность, неуверенность в своей ценности и опирается такое явление, как семейное насилие и в целом жестокость по отношению к женщинам, детям, инвалидам и старикам. Женщины такую уязвимую позицию наследуют из своих родительских семей с отношениями подчинения: жена должна терпеть, бьет — значит любит, без мужа еще тяжелей. И даже при равноправных родителях бывает так, что девочку слишком сильно критикуют, не хотят понимать ее переживания, не принимают как самостоятельную личность. Тогда отношения эксплуатации будут в семейной жизни чем-то неприятным, но хорошо знакомым, привычно вызовут стыд и вину, а не здоровый гнев и негодование.
Полезно заметить, что в некоторых вариантах призыв к слабости прячется за другими формулировками, например, советы быть хитрой, или мудрой, или скрывать свою силу, не демонстрировать ее. Если все конфликты в паре решаются в пользу одного партнера с приписыванием вины другому, пора задуматься, что, собственно, происходит. Так ли уж он прав, так ли уж я виновата? Чего бы мне хотелось в браке? Что происходит, когда я поступаю несколько более независимо, чем обычно? Задать себе эти вопросы — первый шаг к изменению отношений, которые вас не устраивают».
Поиск баланса
«Я всегда была сильной и жесткой. Однажды говорила со своим психологом о женственности, и она посоветовала мне заниматься чисто женскими делами, — рассказывает Валентина, 35 лет. — Только не домашними обязанностями, а чем-то для удовольствия, своего рода медитацией. Сначала было трудно понять, что это могло бы быть. Вспомнила подруг: одна любит ездить на экскурсии на автобусе, другая — возиться на даче, но все это были не мои варианты. Для меня это оказалось вышивание и расписывание керамических горшочков и кувшинчиков. Я почувствовала, как в некоторые моменты словно погружаюсь в себя. Потом стала замечать, что мои движения в других ситуациях стали более плавными, а голос — глубже и мелодичнее».
Включение в себе женского, внутренний контакт с собственной природой расширяют видение мира, помогают выйти из узких рамок восприятия своего образа. Постепенно это влияет и на мужчину, который находится с вами рядом, на его представление о себе и о том, каким ему хочется быть — сильным, отважным, благородным, заботливым по собственной внутренней потребности, а не по обязанности или из-под палки.
Правда, резкие перемены в супруге могут вызывать оторопь и сопротивление. «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик» — роль сильная, охватывающая множество аспектов в отношениях, и в один миг ее сбросить невозможно. Царевна-лягушка и ее супруг пережили дополнительный виток испытаний, когда лягушачья шкурка была в эйфории брошена в огонь. Так что бабушкина рекомендация быть хитрее здесь может пригодиться в качестве опоры в переходный период.
«Одна моя знакомая неожиданно поняла, что зарабатывает на семью в одиночестве, — рассказывает Марина, 50 лет. — Муж тоже зарабатывал, но совсем немного и все тратил на себя. Увольняться она не захотела, поэтому стала говорить мужу, что дела на фирме плохи и ее зарплата сильно сократилась. И жить стала по этим сокращенным средствам. Было непривычно, но спустя год муж нашел новую работу, и теперь он — главный добытчик. В обмане знакомая не призналась, просто сказала, что зарплату ей снова немного повысили».
Ольга Бурк: «Сама идея стать слабой предполагает, что изначально перед нами сильная, компетентная женщина, которая, в принципе, и сама в состоянии сделать то, в чем ожидала бы помощи. Действительно слабой персоне такое в голову не придет. Например, в семье обязанности распределены так, что дом и быт полностью являются сферой ответственности женщины, а ей надоело там царить в одиночестве. Тогда важно, как она просит или приглашает партнера что-то сделать. «Сделай это, потому что я не могу сама» или «Сделай это, потому что я устала». Второй вариант может еще и подразумевать: «…А я отдохну и посмотрю, насколько хорошо у тебя это получится». Тогда стать слабой означает полезную идею стать более мягкой, не критиковать, не обесценивать, просить, а не требовать и приказывать.
В привязанности между супругами есть место тому, чтобы принимать друг друга в любых состояниях, обмениваться поддержкой, быть рядом с партнером в моменты его уязвимости и самим быть принятыми в таких состояниях. Важно решиться обнаружить, открыть другому свою уязвимость, когда это актуально. Можно, конечно, по традиции назвать это слабостью, но это настоящая сила и смелость — открыться и довериться другому человеку».
