С периодическим отсутствием сексуального желания сталкивается множество людей. Но среди них есть и те, кто постоянно испытывает страх перед сексом или даже отвращение к нему.

Сам термин «сексуальная анорексия» ввел в научный обиход американский психолог и социолог Натан Хэйр в 1975 году в своей диссертации. С тех пор это относительно новое понятие активно изучается и периодически освещается в трудах ученых, однако полноценным психическим заболеванием оно пока не является.
Эксперты противопоставляют это расстройство сексуальной зависимости: оба этих состояния порождают у человека навязчивые мысли о близости, делают его бессильным и оказывают огромное влияние на все аспекты жизни.

Сексологи не могут назвать единственную причину, по которой человек начинает страдать сексуальной анорексией. Известно, что расстройство может преследовать с детства или приобретаться в зрелом возрасте, а присуще оно как мужчинам, так и женщинам. Вот перечень физических и психологических причин, которые могут на это повлиять:


Некоторые люди с сексуальной анорексией могут также испытывать чувство стыда, когда речь заходит о близости. Они запрещают себе думать об этом, резко пресекая все фантазии и даже наказывая себя за это. Чаще всего такое поведение является следствием строгого родительского воспитания, в результате которого мать и отец привили человеку еще в детстве мысль о том, что секс — это зло.


Ставя крест на интимной жизни, человек лишает себя возможности строить типичные отношения с партнером. «Сексуальные желания и чувства — самый естественный человеческий инстинкт! Мы все ощущаем это, просто в разной степени», — пишет в своем блоге сексолог Сима Ананд, говоря о необходимости лечения данного состояния.

Однако диагностировать сексуальную анорексию может быть непросто, так как на данный момент не существует единого теста. В данном случае специалисты используют комплексный подход, назначая анализы и беседуя с пациентом о его симптомах. Этот же метод применяется и при лечении расстройства.
Посетить кабинет психолога рекомендуется тем, кто столкнулся с изнасилованием или переживает кризис в отношениях с партнером. В этих случаях поможет как индивидуальная, так и парная терапия.

В начале XX века считалось, что истинная леди должна наносить две капли духов, съедать два блюда и иметь двух мужчин. Красавица Джейн Фонда тоже так считала. Но один постулат изменила.

Нет, мы не об ароматах и десертах. Тут оскароносная актриса была на удивление постоянной — два и ни на йоту больше. Но ее консерватизм не распространялся на личную жизнь. Она только официально была замужем три раза. А в браке с режиссером Роже Вадимом согласилась впустить в супружескую постель красотку, которую он к ней привел. «Я и не подумала возразить, — описывает Джейн свое состояние в книге «Вся моя жизнь». — Я шла у него на поводу и включилась в командную игру с готовностью и профессионализмом актрисы. Он хочет этого — он это получит в лучшем виде…» 

Оставим Голлливуд прошлого, ведь в наше время тройной союз не редкость. Какой смысл скрывается за предложением заняться сексом втроем? Расценивать ли это как банальное любопытство и считать ли любовь, в которой больше двух действующих лиц, моветоном? Ответы — у нашего эксперта, сексолога Юлии Толмачевой.

Как в голливудском кино

Казалось бы, что тут такого — иногда в любимый коктейль «водка с тоником» добавлять и клюквенную настойку. Но моя подруга Лена так не думала. Она никогда не флиртовала с двумя парнями одновременно, считала изменой согласиться на свидание с новым виртуальным знакомым, если в этот момент она уже получала комплименты от какого-нибудь другого ухажера (пусть даже такого же виртуального), и, конечно, никогда не смотрела порно — «это же измена чистой воды». Поэтому, когда она — девушка из хорошей семьи с пуританским воспитанием — услышала от своего мужа (абсолютно раскрепощенного в вопросах секса) пожелание по поводу подарка на юбилей, сразу же … записалась на консультацию к психологу-сексологу.

Такое же предложение в свое время получила Джейн Фонда от Роже Вадима, кстати, и там тоже была шатенка. Лена в отличие от голливудской дивы была возмущена, ошеломлена и даже в какой-то степени раздосадована дерзким предложением благоверного. Она не актриса, просто разыграть сцену не сможет. По образованию — историк. И когда услышала от любимого это «заманчивое» предложение, пожелала сию минуту оказаться в XVI веке, чтоб на костре сжечь и ту ведьму, и заодно своего «волшебника».

Вердикт эксперта. «Когда женщина слышит от партнера такое предложение, чаще всего воспринимает его как камень в свой огород. Первая мысль: «Боже мой, со мной что-то не так. Наверно, я поправилась/чересчур похудела; у меня слишком маленькая/большая грудь». Вторая мысль: «Я не удовлетворяю его в сексе (все-таки трижды в неделю — маловато для мужского счастья)». На самом деле, — говорит Юлия Толмачева, — в большинстве случаев дело не в женщине. Как бы странно это ни звучало, все сексуальные девиации — в 90% случаев мужские отклонения. Женщинам они свойственны меньше в силу психологических особенностей и определенного воспитания».

С экрана и в спальню

Только не думайте, что просмотр порно сексологи вдруг стали считать отклонением. Нет. Мало того, эксперты уверены, что возникшее после эротического кино желание разнообразить сексуальную жизнь экспериментом втроем может появиться у каждого здорового нормального человека. Но, как известно, от мечты до реальности может быть расстояние в целую жизнь. А подобные эксперименты время от времени и на постоянной основе — две разные истории.

У Кирилла с фантазией все было в порядке — недаром он преподавал в университете курс «Техника и искусство фотографии». Однако Лена никак не ждала, что вскоре после просьб попозировать мужу обнаженной она услышит: «Дорогая, я надеюсь, ты не против симпатичной гостьи в нашей постели?» Она и так считала, что возлежание на кушетке в откровенной позе без одежды — верх пошлости. Но чего только ради любимого, вокруг которого стаями вьются длинноногие тощие красотки, мечтающие о славе Энни Лейбовиц, ни сделаешь — и на диете посидишь чуть дольше, чем нужно, и в секс-шоп пойдешь за новыми откровенными гаджетами, и будешь ласкать себя перед объективом талантливого супруга. Но после того как он предложил секс втроем, Лена окончательно потерялась и решила искать помощи у  специалиста.

Один плюс две

К психологу-сексологу она шла со смешанным чувством. С одной стороны, надеялась, специалист скажет, что поведение мужа и его похабное предложение — ситуация из ряда вон выходящая и что его нужно лечить (тогда лекарства подействуют и они наконец-то будут жить нормальной жизнью). Но с другой, ей хотелось, чтобы муж непременно был оправдан, а его странные желания были чем-то из серии «наступившее тепло на улице так действует» или «просто гормоны шалят». Вообще, такое понятие, как триолизм, или секс втроем, входит в МКБ-10 (разработанная ВОЗ Международная классификация болезней). Это психосексуальная девиация, которая сочетает черты визионизма (человеку нравится подглядывать за занимающимися сексом людьми) и эксгибиционизма (человек испытывает наслаждение, когда демонстрирует свои половые органы другим людям). Триолист получает сексуальное удовлетворение только в том случае, если в половом акте принимают участие минимум три человека.

Вердикт эксперта: «Однако тут не все так однозначно. Вариантом нормы вполне может считаться тот факт, что пара практикует секс втроем редко или же в принципе это была единичная попытка воплотить в реальность самую распространенную фантазию среди мужчин, — поясняет Юлия Толмачева. — Если же этот эксперимент привел в закрепление в подсознании информации, что секс втроем — это высшая степень удовольствия и по-другому получить удовольствие не получается, — это уже проблема».

Из Китая с любовью

Где-где, а в стране, где первопредок считал, что только с помощью постижения нижнего можно постичь и верхнее, триолизм не только не был каким-то отклонением или проблемой, он относился к чему-то практически божественному. «Праздник встречи трех небожителей» — именно так метафорично в Древнем Китае именовали секс втроем. Гармоничным в этой стране считался союз двух женщин (жены и любимой наложницы) и одного мужчины, но никак не наоборот.

Вердикт эксперта. «В большинстве своем в древних классических трактатах Китая женщина рассматривалась как источник жизненной силы для мужчины. Женщина — это вода, покой. Она необходима мужчине, чтобы поддерживать его силу и огонь, — объясняет Юлия Толмачева. — Согласно даосской арифметике, энергия двух женщин, словно две реки, может превратиться в настоящий океан и наполнить мужчину. А вот если в трио будут фигурировать двое мужчин, их поток огня от такого взаимодействия не усилится, а, напротив, может погаснуть».

Закон Мерфи в действии

Помните пресловутый закон бутерброда? Скептики уверены, что если какая-то неприятность может случиться, то она случится. В этом же духе они высказываются и об экспериментах. Согласно закону Мерфи (между прочим, это не вымышленный персонаж), если эксперимент удался, то что-то здесь не так… Сексолог выслушал Лену и дал ей два совета. Во-первых, если просьба мужа о сексе втроем повторится еще раз и она в принципе не против этого (ради мужа или у нее действительно есть такое желание), нужно поставить ему условие, что девушку она будет выбирать самостоятельно. Во-вторых, эксперт порекомендовал своей клиентке вместе с ­партнером посмотреть фильм режиссера Гаспара Ноэ «Любовь» — в нем наглядно показывается, к каким крутым виражам в жизни могут привести отношения на троих.

Что думает эксперт: «Нужно понимать, что опыт «два плюс один» — это своего рода испытание для пары. Да, с одной стороны, может быть, секс втроем — это жажда новых эмоций и искреннее желание обоих партнеров, — комментирует Юлия Толмачева. — Но с другой стороны, подпустив к своему сокровенному кого-то еще, вы тем самым можете разорвать привычные границы и столкнуться с невероятной ревностью (даже если ранее вам это чувство было абсолютно чуждым), которая ­впоследствии, словно яд, способна «медленно и долго отравлять отношения».

10 самых популярных мужских фантазий и что с ними делать

«Оскар» go to…

Кстати, когда Роже Вадим предложил Джейн Фонде пригласить в их роскошную спальню шикарную шатенку, актриса не сразу включилась в игру, как потом об этом говорила.  Поначалу никакие уговоры из серии «ты же актриса, представь, что это просто кино», «тебе это поможет раскрепоститься, а там и до «Оскара» подать рукой» не действовали. Фонде пришлось немало поработать над собой, чтобы впустить в их жизнь молодую красотку, а потом с ней утром мирно пить чай на кухне, когда Вадим собирался на работу. «Вадим был первым мужчиной, которого я полюбила, и вопреки всем трудностям, а отчасти благодаря им полюбила так сильно, что долгое время мое возмущение лишь тихонько булькало где-то на заднем плане, — говорила актриса. Мое согласие было одним из симптомов потери контакта с собственным телом и своего голоса. Самоотречение можно рассматривать как патологию и как способ выживания, иногда и то и другое сразу. Это был страх разрушить наши отношения, поскольку именно в них я существовала», — писала позже в своей книге актриса.

Знала ли Лена эту историю или нет, неизвестно. Известно лишь то, что актрисой она не была да и малейших амбиций на этот счет была лишена. Зато восхищалась фотографиями своего любимого, считая их как минимум гениальными, любила своего художника и так же сильно ревновала. На эксперимент согласилась, но с условием, что этого больше никогда не повторится. Муж слово сдержал — больше секс втроем Лене он не предлагал. Зато своей очередной новой супруге предлагает регулярно! А вот Роже Вадим, как узнала Джейн Фонда, после их развода ни с кем из жен ничего подобного не совершал.

Стесняться своего тела — комплекс. Стесняться заниматься сексом при свете — комплекс в квадрате. Стесняться оральных ласк — комплекс в геометрической прогрессии. Комплексы неполноценности, приправленные порцией пуританства, — пожалуй, наша национальная особенность. Как к ним относиться — бороться или мириться? 

Однажды мой респектабельный друг (повидавший все на своем 45-летнем холостяцком веку) произнес такую фразу: «Слава комплексам! Они помогают отфильтровать из жизни никому не нужные фианиты, которые на первый взгляд могут показаться вполне удовлетворительными бриллиантами». На мои робкие протесты: «Как же так… неужели вы, мужчины, нас всех одним мерилом меряете…» — он ответил коротко и ясно: «Как бы это ужасно ни звучало, но комплекс у женщины отпечатан на лбу, как вчерашний синяк. Она попытается его замаскировать, но к вечеру тональный крем перестанет служить верой и правдой. Так и в жизни». А как оно в жизни, какой «тон» скроет все изъяны, стоит ли бороться с проблемой изнутри и нужно ли ее скрывать в принципе?

Боже мой, какой стыд!

В жизни у каждой из нас наверняка была такая подруга/приятельница/знакомая (назовем ее Ева), которая вызывала одновременно и отвращение, и восхищение. Она была не такая, как все: и походка у нее другая, и смеялась так, что ей в ответ улыбались все вокруг, даже бесформенный спортивный костюм на ее роскошной фигуре смотрелся сексуально.  Разумеется, в поклонниках у нее недостатка не было. То есть правильнее сказать так: все мужчины, появляющиеся в радиусе километра, падали к ее красивым ногам. Она жонглировала ими, как хотела: один у нее был «пропуском» в элитную тусовку, второй — безлимитной кредитной картой, третий — мастерским «экскурсоводом» в мир секса, четвертый волшебно цитировал Ахматову и был готов сутки напролет говорить о любви, а пятого можно было даже представить родителям — папа наверняка остался бы доволен.

«Опции» мужчин и их число могли меняться, но суть оставалась прежней: она была ненасытна к эмоциям, новым впечатлениям, к жизни, а больше всего — ненасытна к сексу. И, что самое интересное, Ева никогда не скрывала своего «голода» и всегда, абсолютно всегда была уверена в себе — даже в патовых ситуациях.  А как смотрели на нее окружающие? Вероятнее всего, ваш бойфренд к такой вот подруге относился весьма настороженно — вдруг, чего доброго, воздушно-капельным путем она и вас, такую скромницу, заразит своими фривольными настроениями. Ваши родители лишь разводили руками и говорили, что другого от Евы не ждали, ведь ее мама в молодости такое вытворяла, а папа — лучше и не вспоминать.

Но ваш младший брат вел себя иначе: когда Ева приходила в гости и по-свойски с ногами забиралась на диван, обнажая великолепные икры, он просто-напросто убегал в свою комнату и, приложив к стене стакан, слушал ваши откровенные разговоры про это. Разумеется, говорили не вы — говорила она. О себе, о своих чувствах, о своих романах, о своих сексуальных экспериментах. А вы в этот момент разрывались между «хочу», «могу» и «имею право». Имеет ли она право вести такой образ жизни? Хочу ли я быть такой же? Могу ли я быть такой же? Как мне стать такой же? И вообще, нужно ли мне все это?  Ведь я не такая!

Где комплексы зарыты

«Спорим, я в каждой из твоих подруг найду как минимум два сексуальных комплекса, которые мешают им жить?» — бойко предложил мой 45-летний приятель. Женское любопытство, разумеется, ответило согласием, и вот мы уже вместе листаем профиль подруг в соцсети под аккомпанемент моих рассказов о самых обаятельных, привлекательных, успешных и сексуальных девушках столицы. «Какая же ты наивная, — смеется он. — Ну все они закомплексованные особы». И на манер философа Ролана Барта стал перечислять разных сказочных героинь, уверяя, что именно там-то собака (а точнее, комплексы) и зарыта.

Что ж, давайте узнаем, кто есть кто и примерим эти образы на себя. Вдруг найдем что-то общее с ними.

Диана

Моя школьная подруга Олеся всю жизнь была влюблена в Виталика из параллельного класса, а сейчас ведет размеренную семейную жизнь (разумеется, с ним), лавируя между кухней и детской. Она уверяет, что секс в жизни не главное. Однажды, поссорившись со своим благоверным, решили пуститься во все тяжкие, но дальше платонического романа с Александром из фитнес-клуба дело не пошло. «Она просто любит своего мужа и в какой-то момент поняла, что никогда не сможет ему изменить», — защищала я подругу. Однако моего приятеля было не переубедить — он назвал Олесю Дианой. Той самой Дианой, которая в римской мифологии богиня женственности.

Алиса

Соседка Марина напоминает мне Шарлотту из фильма «Секс в большом городе». Она любит мужчин, флирт, секс, но имеет одну интересную особенность. Каждого из своих ухажеров (даже того, кто с утра в кофейне ей просто дал свою визитку) она сразу начинает считать своим поклонником. А стоит ему подарить букет роз или флакон парфюма, уже возводит его в ранг жениха и и мысленно выбирает огранку бриллианта на помолвочном кольце.  Мой друг тут же назвал ее Алисой в стране чудес.

Афина

Для многих моя подруга Катя — наглядный пример того, какой должна быть современная женщина. Она через неделю после родов приехала в свою диджитал-компанию с новорожденной дочуркой, не желая руководить процессом дистанционно. В один прекрасный день ее муж, успешный ювелир, устав от такого ритма, предложил Кате сделать выбор: стать нормальной женой или дальше выстраивать свою империю. Разумеется, без него. Брак распался, но Катя не унывает. В ее окружении появились более молодые поклонники, которые, как она уверяет, в отличие от мужа понимают ее на раз-два-три.

Топ-5 поз, которые выдают вашу неуверенность: работа над ошибками

Золушка

Сколько мы знакомы,  с Яной, она всегда находится в состоянии ожидания. Ждет своего принца. Притом что своих четверых бывших — весьма респектабельных мужчин — она бросала через несколько месяцев после свадьбы. Золушка, тут же характеризует Яну мой визави. И опять он оказывается прав.

Мадам Бовари

Любую претензию к своему мужу Тома считает обоснованной. Она довольна, что он много зарабатывает, но требует от него в семь вечера быть дома. Она в восторге от его галантности, но предпочитает, чтобы, отстаивая свое мнение, он ударил кулаком по столу. Она хочет, чтобы он из душки в пижаме превращался в дикого любовника, знающего весь ассортимент секс-шопа за углом.

Мессалина

Мою подругу Алину приятель называет Массалиной. Сколько ее знаю, столько наблюдаю, как Алина настойчиво вызывает неприязнь своего окружения раскованным (а порой — чрезмерно раскованным) поведением и в то же время восхищает свободой во взглядах. Для нее нет преград ни в социальном статусе мужчины, ни в интимных просьбах, пусть даже самых экстравагантных.

Из сказки в реальность

Выяснив, кто есть кто, мы озадачились вопросом: нужно ли что-то менять в этой сказочной фабуле жизни, постоянно повторяя: «Я не такая». Возможно ли, чтобы робкая Диана, требующая срочно погасить свет, как только с плеч спадает бретелька бюстгальтера, вдруг превращалась в Мессалину, чередующую анальный секс с оральным? Стоит ли властной Афине, привыкшей задавать тон и темп в сексе, трансформироваться в вечно ждущую Золушку? Комфортно ли себя будет чувствовать Алиса с комплексом «рыцаря и развратника»?

По мнению Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ), сексуальное здоровье имеет огромное значение как для общего здоровья человека, так и для социально-экономического развития страны. И в этом плане у нас не все благополучно.

Фармацевтическая компания «Гедеон Рихтер» и Аналитический центр НАФИ представили результаты масштабного исследования «Индекс женского здоровья «Гедеон Рихтер», проведенного в рамках Международного дня секса. Исследование выявило тревожные тенденции, указывающие на связь между сексуальным здоровьем населения и демографической ситуацией.

В чем проблемы?

22% молодых людей (18-23 года) заявили об отсутствии сексуальной жизни. 40% респондентов в возрасте от 18 до 45 лет избегают обсуждения сексуальных проблем с партнером, а каждый четвертый (25%) игнорирует существующие трудности.

Более половины респондентов (51%) отметили наличие проблем в сексуальных отношениях, среди которых преобладают отсутствие влечения (53%) и физическая неудовлетворенность (39%). Недопонимание, страхи, комплексы и недоверие вместе составили 58%. При этом лишь 4% обращаются за помощью к специалистам.
Проблема отсутствия сексуального влечения больше распространена среди представителей поколения Y и Х (респонденты от 24 до 45 лет, по 54% соответственно). Для зумеров (18-23 года) более актуальной, чем для представителей других поколений, является проблема недопонимания и недостатка коммуникации между партнерами по поводу сексуальных границ (30%).



Ирина Гильдебрандт, директор направления стратегических проектов Аналитического центра НАФИ:

«Как показывают результаты исследования, основной проблемой в своих сексуальных отношениях респонденты разных поколений назвали отсутствие влечения. Молодые, активные в репродуктивном плане люди не хотят заниматься сексом. Сексуальные предпочтения и поведение действительно заметно меняются от поколения к поколению, и эти перемены заслуживают более детального анализа. Современные молодые люди предпочитают оставаться дома, избегают свиданий, отдавая предпочтение виртуальному общению. Молодежь, тех, кому сейчас 18-23 года, называют «тревожным поколением» — треть из них страдает тревожными расстройствами. Многие молодые люди пребывают в постоянном стрессе. А такое состояние, как известно, не только не способствует поиску партнеров, но еще и снижает сексуальное влечение».

Кто сказал?

В среднем россияне используют три источника для получения информации по теме сексуальных отношений: интернет, социальные сети и разговоры с родственниками, друзьями и знакомыми. Женщины традиционно чаще получают информацию в том числе о сексуальных отношениях от медицинских сотрудников (15% против 10% мужчин), а также из блогов и форумов о здоровье (15% против 8% мужчин). Среди мужчин выше доля тех, кто получает информацию о сексуальных отношениях из материалов на видео-хостингах (16% против 11% женщин).



Анна Похитонова, руководитель департамента коммуникаций фармацевтической компании «Гедеон Рихтер» в России:

«Результаты исследования «Индекс женского здоровья «Гедеон Рихтер» подчеркивают необходимость повышения осведомленности о доступных способах решения существующих проблем, ведь их большую часть возможно решить, посетив профильного специалиста. Простая корреляция между цифрами исследования – физиологических проблем в сексуальных отношениях (39% опрошенных) и психологической причины дисгармонии в интимных отношениях с партнером (24% респондентов) с общим числом населения России – 145,9 млн. чел. – показывает острую необходимость открытого диалога о сексуальном и репродуктивном здоровье населения».

Эта тема затрагивает многие пары. Если на первых этапах отношений обычно кажется, что интимная жизнь достаточно гармонична, то со временем частота сексуальных контактов может становиться источником напряжения.

Милана Соколова, психолог-сексолог, директор центра семейного и сексуального образования Secrets



Различия в сексуальных потребностях — не редкость и, как правило, не свидетельствуют о проблемах в отношениях. Вот несколько причин, по которым может возникать разница в либидо, и рекомендации о том, как справляться с этой ситуацией.

Откуда возникают различия в потребности

Сексуальное желание формируется под влиянием множества факторов, и каждый человек испытывает его индивидуально. Среди возможных причин различий выделяются следующие:

1. Физиологические особенности. Уровень гормонов, биологические ритмы и возрастные изменения могут значительно влиять на сексуальное влечение. Например, у мужчин тестостерон часто остается стабильным дольше, чем у женщин, и это отражается на их потребности в сексе. Вдобавок люди просто по-разному устроены: для одного частые сексуальные контакты — основа интимной близости, для другого достаточно и одного раза в неделю;

2. Эмоциональное состояние и стресс. Стресс и усталость часто снижают желание. Исследования показывают, что хронический стресс влияет на уровни кортизола и других гормонов, которые, в свою очередь, могут подавлять либидо. Важно отметить, что стресс также влияет на эмоциональную близость и желание быть рядом с партнером, и это может проявляться в снижении потребности в сексуальном контакте;

3. Психологические особенности и личные предпочтения. Люди имеют разный подход к сексу и интимной жизни в целом. Для кого-то секс — способ расслабления и удовольствия, кто-то воспринимает его как способ общения с партнером, а кто-то просто испытывает меньшее сексуальное желание. Психологические травмы и особенности также могут влиять на отношения с сексуальной жизнью и предпочтениями в частоте.

Как найти баланс

Разные потребности не обязательно означают, что один из партнеров прав, а другой — нет. Важно помнить, что это нормальная ситуация, требующая понимания и честного разговора. Несколько рекомендаций могут помочь найти гармонию в паре и улучшить взаимопонимание.

1. Открытое обсуждение без критики

Для обсуждения интимных тем важно создать доверительную атмосферу, где каждый чувствует себя услышанным. Можно начать с описания своих потребностей, желаний и чувств, стараясь не обвинять другого. Попробуйте говорить о том, что чувствуется сейчас, а не о том, что партнер «должен» делать. Этот шаг позволит вам обсудить ожидания и увидеть ситуацию глазами друг друга.

2. Поиск компромисса

Когда потребности не совпадают, компромисс становится одним из эффективных решений. Это может включать в себя поиск альтернативных способов интимной близости, которые устроят обоих партнеров. Если один из партнеров хочет секса чаще, можно договориться о проявлении близости в других формах — массаж, совместные прогулки, поцелуи и объятия помогут поддерживать контакт, не создавая лишнего давления.

Сексуальный контакт тоже может быть гибким — интимная близость может включать не только пенетрацию, но и ласки, так что здесь важно ориентироваться на обоюдное желание и комфорт.

3. Включение ритуалов и спонтанности

Иногда снижение интереса к сексу связано с рутиной в отношениях. В таких случаях можно попробовать оживить отношения с помощью романтических свиданий, неожиданных комплиментов, или даже новых впечатлений вне спальни. Ритуалы, например, планирование совместных выходных или особых вечеров, могут помочь усилить эмоциональную связь и создать атмосферу, располагающую к близости.

Вместе с этим важно поддерживать спонтанность — для многих партнеров это важный элемент сексуальной жизни, который усиливает ощущение привлекательности и новизны.

4. Работа с внутренними установками

Порой разницу в потребностях создают не биологические, а социальные и культурные установки о том, что «правильно» в интимной жизни. Иногда от партнера ожидается, что он должен проявлять инициативу чаще или, наоборот, реже. Работа с этими установками, обсуждение реальных ожиданий и предпочтений может помочь избавиться от давления и найти свой собственный ритм в паре.

5. Обращение к специалисту

Если найти компромисс самостоятельно не удается, то обращение к психологу или сексологу может стать хорошим решением. Специалист поможет обсудить возможные причины разницы в либидо и предложит методы для улучшения взаимопонимания в паре. Психотерапия также может помочь разобраться с травмами или установками, которые влияют на сексуальные потребности.

Сексуальная совместимость — это не совпадение всех потребностей до миллиметра, а готовность работать над близостью и поддерживать друг друга. Разные потребности могут стать стимулом для обсуждения и лучше познакомить партнеров с желаниями и предпочтениями друг друга.