Думаете, самая частая причина потери сексуального желания — это головная боль? А вот и нет. Проблема может быть гораздо глубже. Вы даже удивитесь, насколько. Так как же захотеть хотеть?

Умение получать удовольствие от секса тесно завязано на умении получать удовольствие от жизни, на том, как человек в принципе строит отношения с этим миром, — на нашем типе привязанности.
Родоначальник теории привязанности — британский психиатр Джон Боулби. Изначально он рассматривал привязанность между матерью и ребенком, однако дальнейшие исследования позволили экстраполировать его заключения на отношения в паре. С точки зрения когнитивно-поведенческой терапии тип привязанности характеризует то, как индивид вписывает себя в мир, как он взаимодействует со всем, что его окружает.

Тип привязанности закладывается в детстве, в коммуникациях с главным взрослым в жизни ребенка. Если родители обеспечивают ребенку уверенность в том, что он любим, что его принимают без оговорок, что ему не надо заслуживать любовь, у него формируется надежный тип привязанности. Люди с надежным типом привязанности легче переносят стрессовые ситуации, принимают сложные карьерные решения, строят крепкие, здоровые отношения с партнерами. Им не надо никому ничего доказывать, они уверены в себе, завтрашнем дне и окружающем мире.

Человек с надежным типом привязанности воспринимает секс как удовольствие в чистом виде. Он открывает для себя новые грани удовольствия, делает только то, что приносит радость, не ломает себя под некомфортные требования партнера, разрешает себе черпать счастье полной ложкой.

Если воспитатели ребенка непоследовательны (например, за один и тот же поступок он может получить и наказание, и похвалу, в зависимости от настроения взрослого), у ребенка формируется тревожный тип привязанности. Это те самые люди, которые постоянно переживают о том, любит ли их партнер, не уволят ли их с работы, не предадут ли их друзья.
Люди с тревожным типом привязанности занимаются сексом чаще, чем все остальные. Для них секс — способ убедиться, что они ценны и желанны для партнера. Взрывные эмоции, концентрация на том, чтобы доставить удовольствие другому, а не получить самому, желание, которое возникает в ответ на конфликт с партнером — близость тревожных невротична, эмоциональна, она действует опустошающе.

Нравится ли партнеру ваше тело? Нравится ли ему секс? Что, если испытывать один оргазм уже недостаточно? Что, если секс без сквирта неполноценен? Секс — объект манипуляций («такой минет делаю только я, он не захочет смотреть на других»), и способ погасить постоянно ворочающийся в груди страх быть оставленным. Эта близость лишена удовольствия.

С возбуждением тоже сложно: когда вам кажется, что в любой момент вы можете потерять все, страх потери сковывает, не дает фокусироваться на ощущениях. Возбуждению не за что зацепиться.


Избегающий тип привязанности формируется, когда между членами семьи существует постоянная дистанция. Например, когда ребенка в ответ на любой всплеск эмоций отправляют в свою комнату, он учится только такому способу проживания ситуаций, что в партнерских отношениях не работает.
Избегающие люди тяжело вступают в отношения, ощущение эмоциональной близости их пугает. Удовольствие от секса им сложно получить: для этого надо расслабиться и отдаться процессу, а тогда придется сложить с себя всю психологическую защиту.

Иногда избегание отражается и на взаимоотношениях человека со своим телом (как, кстати, и тревожность: все время надо похудеть, подкачаться, что-то в себе переделать). При избегании своего тела нарушается тактильность, любые прикосновения становятся неприятными.

Осознание своего типа привязанности — ключ к решению многих конфликтов в паре. Вы начинаете понимать причины своих поступков и учитесь доносить это до партнера. Почему понимать тип привязанности важно для вашей сексуальности? В эмоциях, которые наполняют вашу сексуальную жизнь, вы замечаете ненужные примеси, такие как страх, дистанцированность, невротичный поиск ощущений. Увидеть их — не то же самое, что избавиться, но первый шаг будет сделан.

Запрет на удовольствие

Я часто говорю о том, что иногда надо просто (если бы просто, да?) разрешить себе удовольствие. Женщины запрещают его себе по разным причинам. Запрет на удовольствие мешает нам возбуждаться, получать оргазм или в принципе положительные эмоции от того, что связано с сексом (ну и не только).
Вы можете заметить, что сдерживаете дыхание, не даете ему стать чаще и быстрее, напрягаете диафрагму, мышцы пресса. Тело как будто целиком собирается в кулак, чтобы как можно сильнее нажать на педаль тормоза.

Сексолог Наталья Терещенко подарила нам прекрасную метафору «поджатый хвост». Первое, что напрягается, когда вы хотите подавить, спрятать возбуждение — мышцы тазового дна, анус, область между анусом и влагалищем. Можно подумать, что у вас есть хвост и вы его прячете, поджимаете.


Проблема еще в том, что насилие может не всегда осознаваться как таковое. Вынужденный секс в качестве «супружеского долга» — это тоже насилие. И тоже накладывает отпечаток на сексуальность.



Запрет на удовольствие может возникать, если в вашей жизни постоянно присутствует раздражающий фактор, который заставляет вас откладывать секс на потом. Основной лейтмотив здесь — «я не могу, когда...». И поскольку этот раздражающий фактор постоянно рядом, мозг привыкает к тому, что вы «не можете». «Секс нравится только проституткам», «это нужно только мужикам», «секс — это грязно» — когда все ваше окружение рассказывает о том, какая неподходящая для приличной девушки штука секс, сложно вырасти без негативных установок относительно него.

Сексолог Наталья Терещенко пишет о том, что часто женщины не разрешают себе наслаждаться потому, что им кажется, что они предают мам. И это касается не только секса, а любых жизненных ситуаций: от покупки дорогой сумки до поездки на хороший курорт. «Купила посудомойку? Руками бы помыла, я вот всю жизнь мыла, и ничего».

Если наши мамы были несчастны, то как мы можем быть счастливыми, при этом не предавая их? Счастливой женщиной быть стыдно. Надо понимать, что мы видим все в искаженном свете: мамы и бабушки не привыкли хвастаться, в то время это было опасно. А потому, возможно, они были куда счастливее, чем мы думаем.

Но даже если нет. Подумайте о том, что на самом деле мамы всегда хотят для своих детей лучшего, более легкой и счастливой жизни. Даже если не говорят этого вслух. И если в вашем роду не было счастливых женщин — что мешает вам стать первой?

Сепарация от родительского опыта означает, что вы, кроме того, что перестаете строить для себя сценарий, максимально похожий на родительский — «мама так прожила, и я проживу», — также берете ответственность за свою жизнь. Потому что теперь то, как она сложится, будет зависеть только от вас, а не от того, что «на роду написано». Когда нет прописанного сценария «как у бабушки», жить и интереснее, и сложнее. Но оно того стоит.

Внутренний критик

Психолог Женя Донова связывает наличие критика с характером вашего внутреннего родителя: согласно теории трансакционного анализа, в нашей голове находятся ребенок, родитель и взрослый. Жестокий внутренний родитель и есть наш критик. Возможно, в детстве вы часто слышали в свой адрес обесценивание и упреки. Сильный критик характерен для людей с тревожным типом привязанности, и регулирование своего критика — важный момент для того, чтобы наладить более надежную связь с миром.

Чтобы выключить критика, можно попробовать довести ситуацию до абсурда. Представьте себе, что вы приходите, например, к бабушке и говорите: «Ба, мне 35 лет, и я хочу попросить у тебя разрешения на секс». Звучит уже странно, да? А теперь попросите у нее разрешения в письменном виде. Канцелярским языком. Такой прием буквально выворачивает все наизнанку и показывает вам, насколько неестественна эта ситуация, и помогает из нее выйти.

Помимо прочего, критик делает нас более уязвимыми для стресса. Фактически мы сами себе становимся стрессовым фактором. Аффирмации тоже помогают заставить критика замолчать. Используйте их, чтобы успокоить его. Постепенно его голос ослабеет. Когда тревога не получает подкрепления, она начинает угасать.

Кричать на критика — неработающий прием. В конце концов, это тоже часть тебя, а к себе надо относиться бережно. Клинический психолог Юлия Лапина советует: разговаривайте с собой так, как вы бы говорили с лучшим другом или любимым ребенком. И важное: чтобы остановить критика, вам могут понадобиться годы, и это нормально. Но уже первые шаги в борьбе с ним принесут облегчение.


Материал создан на основе книги Елены Галецкой «Больше, чем секс. Как понять себя, партнера и найти свой путь к удовольствию»